前回の記事では、子育ては心配が尽きないものであるということを書きました。

親御さんが日々感じている心配や不安、悩みには様々なものがあります。

その中に、「子供のことが分からない」、「どうしてこうなっちゃうんだろう」という思いや、悩みがあります。

今回の記事では、そういった疑問や悩み、わからないことがあるのは当たり前で、日々の子供との関わりを通して、子供の成長とともに親も一緒に成長していくものだということを解説したいと思います。

子育てがうまくいかないと、自分を責めていませんか？

「子育てがうまくいかない…」と感じていらっしゃる方は、沢山いらっしゃるのではないでしょうか。

筆者もこれまでに、「他のお母さん（お父さん）はちゃんとできているのに、自分はうまくいかないことばかり」と捉えて、自分を責めたり落ち込んだりしている方と、何度も出会ってきました。

「皆は、どうして子供のことがわかるんですか？」、「何をやってもうまくいかない私ってダメですよね…」と、そんな言葉を口にされる親御さんが何人かいらっしゃいました。

しかし、子供を育てるうえでは、わからないことが沢山あって、子供との関わりを通して、親自身もまた、成長していく部分があるということを、知っておいていただきたいと思います。

初めから何でもできる親はいない

子供が生まれれば、立場は必然的に『親』になります。

しかし、『親』という立場になったからといって、子育てについて何もかも熟知し、何でもできるようになるでしょうか？

『子育て』は試行錯誤の連続で、はじめから何でもかんでもできるという親御さんは、なかなかいないものです。(果たしていらっしゃるのでしょうか!?)

このことは、以下の点から想像に難くないのではないでしょうか。

筆者がこれまで出会ってきた親御さんたちは、「みんなはうまくできているのに、自分は全然できない」とおっしゃり、周囲の親御さんと自分を比べて、何もできていないと自分を責めておられる方が多かったです。

先輩ママさん・パパさんや、ご自身の親御さんなど、モデルとして描いておられる『親』像があり、そのとおりにいかないことで、自分のことを「できていない」と評価されているのです。

しかし、その「できていない」ことは当たり前のことです。

なぜなら、モデルとしている方の親子関係と、ご自身のお子さんとの親子関係は全く別物であり、モデル通りの声掛けや行動をしたとしても、同じ結果にはならないからです。

例えば、「◯◯すればうまくいく！」というように紹介されているメソッドがあり、今日ではインターネットなどでそうした情報にアクセスしやすくなっています。
こういった情報は、子育てに悩む親御さんにとっては有益なものとなり得ます。

ですが、紹介されていることを、そのまま同じようにすれば良いというものでもありません。

親御さんとお子さんの関係性や、それぞれの性格、考え方のクセなどの特徴により、言い方やタイミングを考えたり工夫したりして、実践することで生きてくるものなのです。

誰かがやっていることをそっくりそのまま真似したところで、思うような結果が得られなければ「あの人にはできるのに、自分にはできない」といった間違った自己評価をしてしまいます。

まず、他の人と全く同じ事はできなくて当たり前ですし、ご自身やお子さんに合ったやり方がどういうものか、何の経験もない段階で答えが分かっているというものでもありません。

親も成長していく道のり

初めてのことは「分からない」が当たり前で、子供と共に経験しながら、親も成長していくのです。

モデルと違うから「ダメ」なのではない

「こういう親になりたい」、「あの人のような親子関係を築きたい」という思いを持つこと自体は悪いことではありません。

しかし、その理想に縛られるあまり、親御さんが間違った自己評価を下し、自尊心が傷ついてしまったり、思うようにならないお子さんに苛立ったりする状態は、親子ともに苦しくなるばかりです。

モデルとしている親子像と違うからといって、それが「ダメ」だということではないと、知っておいていただきたいです。

モデルと自分が違ってもそれは当たり前。モデルを参考にしながら模索して、自分なりの方法を見つけていく。

「モデルとなる人と違った」、「理想どおりにならない」と感じても、それを「ダメなこと」と評価をするのではなく、「違うスタイルの方が合っているのかもしれない」と視点を切り替え、お子さんの姿を見ながら、新たな自己像、親像や、親子関係を模索する過程も大切なものです。

繰り返しますが、モデルと違うから「ダメ」ではないのです。

「違う」と感じたら成長の第一歩

理想とする姿があり、試行錯誤しながらお子さんと関わる中で、「何か違う」と感じたら、それは新たな視点に切り替えるためのサインかもしれません。

しっくりこないまま、「でも、あの人(親としてモデルとなる人)のようになるには続けないと」と思っていると、「私はちゃんとできない」、「(思うように行かなくて)ダメな親だ」と自己評価してしまうことがあります。

また、「自分はちゃんとやっているのに、それに応えない子供が悪い」と、子供を責めてしまうこともあります。

そういうときは、立ち止まって考えてみてください。

本当に、あなたができていないからダメなのでしょうか？

子供が思うような反応をしないことが悪いのでしょうか？

どちらかがダメだとか悪いとか、そういうことではなく、『あの人と私は別の人間』であり、『あの人の子供と、自分の子供も別の人間』だということなのです。

物事の感じ方や考え方が違う人が、全く同じことをして同じ結果になるでしょうか。

おそらく、そうではないということは想像してもらいやすいと思います。

理想どおりじゃなくても大丈夫

また、人間の難しい(そして面白い)ところは、同じ結果が生じたとしても、その結果に対する捉え方も人それぞれ違うので、全く同じにはなれないということです。

理想とする人の言動を真似て、それに対する子供の(見かけの)反応が同じでも、親御さんが「そうじゃない、もっと嬉しそうにしてほしいのに」など別のところで期待するものがあると、その結果には満足できず、「もっと、もっと」と求めていくことになります。

ですが、モデルとしている親御さんはそこまで求めているかどうか、外から見ているだけではわかりませんよね？

反対に、「もっと、もっと」と求めたりせず現在の子供の姿に満足されているように見えて、内心ではたくさん期待を持っておられるかもしれませんよね？

言葉にはならず、無意識のうちに求めたり、諦めたりしていることもあるかもしれません。

そういったことから、周囲の親御さんと比べて自己評価をしてみても、『あの人と比べて自分ができているのか、できていないのか』、本当のところは分からないものなのです。

先程、一度立ち止まって考えてみてくださいと言いましたが、ここで考えてほしいのは、今までは良いと思ってやってきたことが「何か違う」と感じたら、ご自身やお子さんにとってその方法は合わなかったのかもしれないということです。

そして、少し視点を変えて、違うやり方や言葉かけを考えてみてほしいです。

そのために身近な色んな人に話を聞いてみても良いですし、どこか相談支援を行っている機関に相談してみられても良いと思います。

そうして新しい方法や考え方に出会うことができたら、それはあなたが新たな知識や経験を得ることに繋がり、『親』としての成長の一歩となるのです。

「子育ては親も一緒に成長する」ってどういうこと？

以前の記事で、カウンセリングは人と人との関わり、相互作用を通して変化していくものであり、それは日常生活の中でも生じている事とだと紹介しました。

親子関係もまた、親と子という、人と人との関わりであり、相互作用により互いが変化していきます。

その変化の中の一部が、「子供の成長」であり、「親としての成長」なのです。

「親も成長する」と言われるけど…

筆者のもとに相談に来られる方の中には、「子育てって親も成長するものと言われるけど、自分は全然成長できていない」と仰る方も少なくありません。

「子育ては親育て」という言葉は皆さんも聞かれたことがあるのではないでしょうか。

子育てを通して親も親として育っていくという考え方を指しますが、そういう考え方がある事はわかっているけれど、自分はそれに当てはまらないと考えて、しんどくなっておられる方もいます。

この悩みは、先述のとおり、他の人と比べて、実態はわからないまま、比較対象となる親御さん・お子さんのようになれない、できないと思い、自分や子供を責めてしまっている状態でおられることが多いです。

そういうときには、筆者は「その人のようにできるようになることが、本当に成長ですか？」といったことを問います。

あなたやお子さんにとっての成長って何でしょう、と投げかけることで、落ち着いて現状を見てもらいたいためです。

成長とは変化することです。人は、変化することに不安を抱きやすいものです。

ましてや、どのように変化するか分からない状態であれば、不安はより大きくなります。

このことが、誰かを「正解」であることにして、そこに到達すれば良いのだと考えることに繋がっているのではないかと、筆者は感じています。

正解があり、そこにたどり着ければとりあえず安心できますからね。

ちょっと前のところで、「子供の(見かけの)反応」と書きましたが、この『見かけの反応』が、とりあえずの正解として設定されているものです。

そして、とりあえずの正解にたどり着いた時、実は親御さんが期待していた別の事柄(感情やその次の行動)とズレていると、「違う」、「思ったようにできていない」と評価されてしまいます。

本当のゴールが別のところにあるということは意識されづらいように思われます。

そのため、筆者は「その人のようにできるようになることが、本当に成長ですか？」などと問うのです。

「子育てを通して親も成長する」とは

先述の問いは、親御さんが本当に望んでいることは何なのか、そしてそれがお子さんとご自身の関係性の中で必要なことかを考えてもらうことが狙いです。

そのようなことを考える時、その親御さんは間違いなく、そのお子さんの親です。親として最大限できることを、一生懸命考えようとされます。（これはカウンセリングの中で生じていることを指した表現であり、決して、それ以外の時間が親ではないという意味ではありません）

この時間が、子どもとの関係を通して親も成長するということに繋がってきます。

自分は何を望んでいるのだろうか？

子供は何を望んでいるだろう？

自分と子供の間で何をしたら良さそうかな？

何をしないでいる方が良いだろうか？

様々なことを、子どもとの関係においてはどうか、という視点で考えていきます。

そして、子供の反応を確認しながら、「これは嬉しそうだった」、「これは良かった」と思うことや、「こっちはしないほうが良かったな」、「うまく行かないから他の方法に変えよう」ということを見つけていきます。

親が子供の様子から自分の言動や感情を振り返り、次の関わりに活かす。子供も親とのやり取りを通してさまざまな反応や変化があり、年齢が上がれば自分のことを振り返ったりするようになります。

そうして相互に作用しあって、親も子も変化していくのです。

つまり、子育てを通して親も成長するということは、親子の相互関係の中で、互いに変容していく過程を経験するということなのです。

周囲のサポートも大切

筆者が出会ってきた親御さんで、誰かとの比較で自尊心が傷ついておられる場合、多くは、ご自身の親やパートナー、あるいは他の親御さんから、誰かと比べて「ちゃんとしないと」と言われておられました。

ご自身だけが誰かと比較しているのではなく、周囲の人にも、誰かと比較し評価されていたのです。

周囲の評価に合わせて何とかしようとすると、どうしても比較対象に近づいているか、同じようにできているかが評価軸になります。そしてそれは、子供への評価にも反映されます。

「◯◯ちゃんは、ちゃんとやってるよ！」、「どうしてあの子と同じにできないの！」と、誰かを基準に、できている・できていないを評価してしまいます。

お子さん自身の現在の発達段階や、獲得している力に応じて、できるようになったことを見落とし、一足飛びに理想に近づけようと躍起になられることもしばしばです。

確かに、みんなと同じようにできることも、子供の力の一つです。

しかし、みんなと同じかどうかだけでは評価できない物もたくさんあります。

子育て中の親御さんは日々、一生懸命に子供の世話をし、成長を見守り、将来困ることのないようにと願い、いろんな関わりをされています。その中で、親だからこそ気付ける子供の成長や力というものもあります。

そしてそれらは、周囲が勝手に誰かと比べて評価できるものではありません。

子育て中の親御さんの周囲の方には、ぜひ、誰かができていることをできるようになってもらうためではなく、親御さんが一旦立ち止まって、「今の親子関係の中で何が必要かしら？」という視点で考えられるよう、サポートしていただければと思います。

親御さんにも、初めてのこと、わからないことが沢山合って当たり前だという気持ちで、お子さんと一緒に成長していかれる過程を暖かくサポートしていてもらえることが、親子ともに大切な経験となります。

親も成長していくということ ― 研究と報告から

複数の研究や報告から、「子育てを通じて親も成長・発達していく」という共通した視点が示されています。その一部を以下にご紹介します。

「母と子の相互発達に関する研究（I）‐特に母性意識を中心として母と子の相互作用を通して」（寺田，菊池，1993）では、「母親もまた親として発達する」ことを指摘し、親の成長という考え方の原点が示されています。

「子育てを通じた親の成長と親の成長に関連する要因について」（村本，2021）では、親が子どもの成長とともに自らも変化していく歴史的背景を整理し、親の成長を促す要因（家庭環境や親の意識、子どもの成長段階など）を分析しています。

「父親と母親の子育てによる人格発達」（目良，2001）は、父母ともに子育てを通して「自分が成長した」と実感していることを明らかにしました。

「家族関係学の回顧と展望 ―親子関係研究を中心に―」（冬木，2011）では、親子関係を親・子・地域社会の発達的システムとして捉える理論的視点を示し、親も発達の主体であることを位置づけています。

さらに、日本保育協会（2013）の報告書では、「子どもが育ち、親も育つ」という言葉がタイトルにも掲げられ、地域子育て支援の現場でもこの考え方が定着しつつあることが示されています。

このように、「親も成長する」という視点は、理論・調査・実践の各領域で共通して認められつつあることです。

心理学や発達心理学の分野で共通して、『親』という存在は、子育てを通して、子供と一緒に成長していくものであるということが示されているのです。

今回の内容が、日々悩んでいる親御さんの気持ちを少しでも軽くできるものとなりますように。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回は子育ての心配や悩み、不安などについて書きたいと思います。

今回は、このブログの内容を簡単にまとめたものを、下のリンクから見ていただけます。

もしよろしければ、相談先一覧を印刷しお手元にお持ちください。まとめPDF

筆者はこれまでの仕事で、新生児から満18歳までの児童(児童福祉法に定められている「児童」)に関する相談に携わってきました。

時には、出産される前からご相談にいらっしゃる方もありました。

また、18歳になったからといってすぐに親の元を離れる訳ではなく、子供との生活は続き、断続的に相談に来られる親御さんもいらっしゃいます。

ご相談に来られる方のお話を伺いながら、子供を産み、育てるということは大変な労力(物理的にも心理的にも)と時間を使うことで、心配や悩み、不安なことが尽きないものだと、日々痛感してきました。

その一方で、「相談すること」へのハードルがあり、一人で悩み、不安を抱え、筆者の務めていた機関へ繋がってきた時には、子供を傷つけてしまうという痛ましい事態が生じていたこともあります。

子育てについての心配や悩み、不安とは何なのか。また、何が「相談をすること」を阻んでいるのか。

これらのことについて解説し、相談先についてもご紹介します。

子育ては心配が尽きないもの。それ、一人で抱え込んでいませんか？

子育て中の親御さんたちに、まず筆者がお尋ねしたいことです。

心配なことがあったり、悩んだりしている時、不安を感じる時、誰かに相談されていますか？

もし、心配なことや悩みなどがあっても身近に相談できる相手が居ないという方がいらっしゃったら、まずは公的機関の利用、匿名で良いので、誰かに相談してほしいと思います。

しかし、「そもそも何をどう相談すればいいのか分からない」ということもあると思います。

まずは、子育てにまつわる心配や悩み、不安などについて、考えてみたいと思います。

子育てにまつわる心配・悩み・不安にはどんなものがある？

私たちは日々の生活の中で、様々な事柄に対して不安を抱いて心配になったり、悩んだりします。

もちろん、楽しい気持ちや心配するようなことなど無い事柄もたくさんあります。

どちらも私たちにとって大事な心の反応の一部です。

さて、子育ての不安・悩みについて、でしたね。

子供を産み、育てるということにまつわっては、たくさんの悩みや心配事などがあると言われます。

世のお母さん、お父さんたちは、子育てのどんなことに悩んだり、不安を感じ心配されるのでしょうか。

筆者のもとに相談に来られる親御さんたちの多くは、以下のような事に悩んだり迷ったりしていると語られていました。

• 思春期に差し掛かってきたお子さんへの接し方
• 小さいお子さんを叱る時にどうすれば分かってくれるのか
• 言うことを聞かないお子さんにイライラした時に手が出てしまいそうになる　など

また、子育てにまつわる悩み等にはどんなものがあるか、様々な調査研究がなされています。

その一例を以下に挙げてみましょう。

それぞれの調査研究の意図や問い方により、回答の傾向が変化する部分はありますが、上記の例だけでも、子育てにまつわる心配事や悩み、不安等の内容は多岐にわたることが伺えます。

また、心配事や悩み、不安は一つだけではなく、複数のことが同時に生じていることもよくあります。

このような多様で複合的な相談に対応するための体制づくりは、様々な場所で、様々な形で取り組まれています(後述します）。

これらの結果を見て、「うちだけじゃなかったんだ」と感じたり、「こういうことも不安や悩みの一部で、相談して良いことなんだ」と感じたりしてもらえたでしょうか。

「隣の芝は青い」と言いますが、外から見ているだけでは悩みや心配事など無いように見えるご家庭でも、本当はこうした事柄に悩んでおられるかもしれません。

今、あなたがもし何かに思い悩んでいるとしたら、それは決してあなただけの問題ではなく、子育てをしている親御さんたちが日々感じていることでもあるのだということを知っていただきたいです。

そして、あなただけの問題ではないということは、社会として解消できるように取り組むべき事柄でもあるということなのです。

子育ては、決して親だけが背負わなければならないことではありません。

地域、社会にも子どもを育むことへの責任はあるのです。

このことは、児童福祉法において、「第一節　国及び地方公共団体の責務」として定められていることでもあります。(https://laws.e-gov.go.jp/law/322AC0000000164#Mp-Ch_1-Se_1)

その心配や悩み、みんなはどうしてる？

それでは、実際に心配なことや悩みが出てきた時、誰かに相談している人はどれくらい居るでしょうか。

また、誰に、どこに相談されているのでしょうか。

これについても、様々な調査がなされていますので、例を挙げてみましょう。

こうした調査の結果から、相談先として、家族・親類や友人がもっとも多いことが分かります。

医師や保健師が相談先として挙がっていることは、かかりつけ医や乳幼児健診といった関わりがあり、自分の子供のことを知っている相手であること、子どもの発育・発達や心身の状態についての専門性が高いことが、相談につながりやすくなっているのではないでしょうか（これについては、筆者の経験からの考察です）。

一方、「誰にも相談できない」という人が一定数居ることも、調査から見えてきます。

例に挙げた厚生労働省の調査では、悩みなどが「ほとんど無い」と答えた人よりも、「すごくある」と答えた人のほうが、相談できないという割合が高くなっています(前出のとおり)。

また、民間調査でも1割以上の方が「誰にも相談できない」と回答されているものがありました。

心配なことなどを抱えていても、相談できない理由は何なのでしょうか。

前出の株式会社エコアスパートナーズの調査や、株式会社ベビーカレンダーの調査報告の中で、対面での相談はハードルが高いことが示唆されています。

特に、株式会社ベビーカレンダーの調査では、AI相談を活用されている人が4割を超えるとの結果が示されています。

もちろん、一部の調査結果だけをもって、対面相談はハードルが高いものだと決めつけることはできませんが、これらの調査結果は、多様な相談方法の重要性を示唆するものと考えられます。

実際に、様々な自治体や民間団体が、対面相談だけではなく、メールや電話、SNSなどのツールを活用し、色んな人が相談に繋がりやすい仕組みづくりに取り組んでいます。

相談しやすい相手はひとそれぞれ

それぞれの調査から、多くの人が配偶者・パートナー、親に相談されていることが示されていますが、どの人にとってもそれが最適な相談相手であるという意味ではありません。

配偶者や親との関係がいつでも良好とは限りませんし、事情があって疎遠になっている事もあり得ます。

身近な相手よりも少し距離のある相手のほうが話しやすいこともあります。

また、自治体やNPO団体など、子育てについての相談を受け、応援(伴走）してくれる機関もあります。

同じような悩みを持つ人が集まり、励まし合ったりアドバイスし合ったりする、親の会やサロンなどもあります。

どんな内容を、どこの誰であれば相談しやすいのかは、人それぞれ違います。

あなたにとって、今、相談しやすいところはどこか、様々な選択肢の中から、自由に選ぶことができるのです。

しかし、残念ながら、せっかく相談したのに心無い言葉を返されたり、十分に話を聞いてもらえなかったりして、傷ついてしまわれる親御さんもおられます。

そのことが、「相談すること」へのハードルを上げている一因となっているのではないでしょうか。

筆者はそのような体験をされ、相談すること自体を拒んだり、怒りを示したりする親御さんとも出会ってきました。

相談先はいくつもあるけれど、「誰にも相談できない」と感じておられる方は、子育てのことに限らず、『相談すること』によって傷つけられた体験をお持ちの方なのかもしれません。

その傷ついた体験は、簡単には癒えないものであると想像します。

それでも、筆者は「決して一人で抱え込まずに、あなたが安心して話せそうと感じる人に相談してください」とお伝えしたいです。

それは、あなたと、あなたの家族がこれ以上傷つくことを防ぐために必要なことであると考えているからです。

すぐに相談できなくても良いので、あなたが必要とする時、相談できるところがあると知っておいていただきたいです。

誰に相談するか迷ったら

もし、あなたが子育ての心配や悩み等を抱えていて、誰に相談すれば良いのか分からずに一人で抱えている状態なら、まずは身近に居て安心できる相手に相談してみてください。

それはパートナーかもしれませんし、お子さんの学校の先生かもしれませんし、乳幼児健診で顔を合わせている保健師かもしれませんね。

あるいは、普段の関わりがない第三者の方が話しやすいでしょうか。

その場合は、公的機関へ匿名で相談することも可能です。

あなたが、「安心できる人は誰だろう？」と自分の心に問いかけ、思い浮かんだ相手に相談してみてください。

その人にもわからないこと、解決策が見いだせないことであっても、「どこに相談したら良さそうか」を一緒に考えてもらうことはできると思います。

相談先を考えることも、あなたが一人でしなければいけないというものではありません。

子育て中の親御さんにとって安心して相談できる、本音や思いを話せる相手としての安全基地の重要性は、思春期の子育てについて書いた記事の中で紹介しています。もしよければ、ご一読ください。

思春期の子育て「やめたい！」親の心と楽になれるヒント

こんにちは、もっちです。前回は、子育ての大変な時期である思春期についての記事を書きました。今回は、その大変な子育ての中で、子育てを「やめたい」と思う親御さんの気持ち、心の叫びについて、考えてみたいと思います。思春期の子育て、「やめたい！」と...

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2025.11.12

また、特定の誰かが思い浮かばない場合は、自治体の子育て支援事業や、子育て支援を実施している民間団体を活用してもらいたいと思います。

夜間や休日に相談を受け付けているところもありますので、あなたのタイミングで、相談しやすい手段で、思いを伝えてみてください。

以下に、いくつか相談先の情報をご紹介します。

これらの情報が、あなたやあなたの家族が安心して子育てできる環境作りの一助となりますように。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

前回は、子育ての大変な時期である思春期についての記事を書きました。

今回は、その大変な子育ての中で、子育てを「やめたい」と思う親御さんの気持ち、心の叫びについて、考えてみたいと思います。

思春期の子育て、「やめたい！」と心が叫んでいる

筆者がこれまで出会ってきた親御さんたちの中に、「もう疲れました。子育てなんてもうやめたい」と語られる方がいました。

また、はっきりと言葉では言わずとも、身体全部が、心が、「やめたい！」と発しておられると感じる方もいました。

ここでは、思春期の子供を育てる親御さんの心について考えてみたいと思います。

「しんどい」、「やめたい」は当たり前の反応

私達の社会では、「親が子育てをするのは当たり前」という前提で語られることが多いです。

例えば、法律上では親に「監護・教育の権利義務」が定められ、子育ての第一次的責任は親にあると明記されています(民法820条)。

また、「家族の法制に関する世論調査」(内閣府，2022)において、「家族役割として最も大切だと思うものは何か」という問いに対し、「出産・養育（子どもをもうけ・育てること）」を家族の役割に挙げる回答が上位に来ていることから、「親は子育てをするもの」という意識が伺えます。

しかし、それと同じくらい、親が「子育てがしんどい、もうやめたい」と感じる時があることも当たり前なのだということは、あまり語られることがありません。

それはなぜでしょうか。そこには、下図のような社会の価値観・認識とのズレがあると考えられます。

このような価値観・認識とのズレについては、育児ストレスに関するいくつかの調査が示唆しています。例えば、オウチーノ総研が行った調査「『育児ストレス』に関する実態調査」では、調査対象となった母親で84％、父親で59.9％もの人がストレスや負担を感じているとの結果が発表されています。

これらのことから、育児は親の役割という前提・認識であるものの、実際には育児がしんどいと感じている親が多く居るということが考えられます。

親が子育てをするのが当たり前というイメージには、赤ちゃんの生まれてくる状態(生理的早産・お世話されないと生きられない)が関連します。

そして、子育てのしんどさや親の心身の負担には、子供の成長に伴う変化が関係します。

子供の成長と親の心身の負担の関連

これほど子供に対して心身のエネルギーを使っているのだと考えると、「しんどい」、「やめたい」という気持ちが出てきても不思議ではないと、想像してもらえるのではないでしょうか。

子供の成長は喜ばしいことでもありますが、親の心身の負担が大きいこともあります。

子供の年齢が上がると、身体的な負担は減っていきますが、子供についてわからないことが増えていき、また接し方に迷うことが増え、心理的な負担が増していくという側面もあります。

ところが、親が実際に「子育て、やめたい」と口にすると、『なんていうことを言うんだ』、『ひどい親だ』と世間の反応が返ってきます。

傷ついたら「いやだな」と思う、そんな当たり前が、子育ての文脈ではいけないことのように捉えられてしまうのです。

「やめたい」けどやめられない苦しさ

もう嫌！子育てやめたい！

親御さんが「(子育てを)やめたい」と口にする時、全身でそう叫んでいる時、本当に放棄しようとしているわけではないと感じることが多いです。

それほどのしんどさや傷つきを抱え、やっと外に表すことができた時、その親御さんは何故、「やめたい」と言うのでしょうか。

良いですね。他の人に任せて、やめてしまいましょう。

そんな言葉をカウンセラーに求めているのでしょうか？

筆者は、そうではないと思います。

こういったことを、誰かに理解してほしいという気持ちが、そこにあるように感じます。

家族や身近な人にそうした気持ちを理解してもらえるだけでも、ホッとできるのではないでしょうか。

しかし、相談に来られる方は、この気持ちを理解してもらえないと思い、誰にも言えずに抱え込んでおられる方が多いように思います。

「親の気持ちはどうでもいい」と言う親

中には、「(自分の)気持ちはどうでもいいです、どうすればいいかを教えてください」と仰る親御さんもいます。

なぜそうなってしまうのでしょうか。

多くの場合、「“そんなこと”はどうでも良い」と、家族や近しい人から言われていたり、周囲から「何とかする方法を考えるのが親の役目だろう」というメッセージを受け取っておられます。

『親が何とかしないといけない』、『親がしっかりしなくちゃいけない』と、周りも親自身も思い込み、身動きが取れなくなっていることが往々にして起こっています。

しかし、親御さん自身の気持ちは本当にどうでもいいものなのでしょうか？

親だからといって、自分の気持ちは無いことにして振る舞わなければいけないのでしょうか？

決してそうではないはずです。

思春期の子供と親の関係

子供が幼い頃の親の存在は、何があっても自分を見捨てず、お世話をしてくれる、安全基地です。

子供の成長とともに関係性は変化していきますが、安全基地であるということは変わりません。

子供にとって親は「ちょっとやそっとじゃ倒れない」存在。その土台があることで、守られながら思春期のあれこれを試みることができるのです。

親と子供の関係の変化と親の心の傷つき

ところが、親の側からすると、「たまったもんじゃない！」と言いたくなるようなことがたくさん起こります。

そうして表面張力でギリギリもちこたえていたコップの水が、ある日溢れ出た時、「ああ！こんな大変なこと、もうやめたい！」心がそう叫びだします。

親のその叫びを受け止めてくれる存在が無いと、感情やエネルギーが子供に向かい衝突したり、時には取っ組み合いの大立ち回りになることもあります。

実は、大人にとっても、今起こっていることや気持ちを受け止めてくれる、「ちょっとやそっとでは倒れたり壊れたりしない存在」が必要なのです。

親子が煮詰まらないための安全基地の複数構造

親の気持ちなどを受け止める第三者も含めた複数の人間関係が、親と子の間で煮詰まってしまうことを防げる可能性があります。

親子関係が難しくなる思春期とはどのような時期なのかについては、以下の記事で解説しています。

子育てが大変な時期『思春期』の大切さと対応について解説

こんにちは、もっちです。今回の記事では、子育ての中で大変な時期である『思春期』について、筆者がこれまでの仕事を通して感じてきたことや、その大切さについて解説したいと思います。子育ての大変な時期、『思春期』ってどんな時期？ここではまず、思春期...

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2025.11.11

「やめたい！」の裏側にはイメージと現実のズレがある

ある日、子育て中の友人に「毎日大変だね」と言うと、「まあね〜。でもさ、子供は親の言うことなんて聞くもんじゃないと思っておいたほうが良いよ」と、友人は言いました。

筆者は、友人のその考え方に、なるほどと思いました。

親のイメージの中の子供が言うことを聞くものだと思っていればいるほど、実際の子供が言うことを聞かなかったときにイメージと実際のズレが大きくなり、不安や焦りが、怒りの形で表出されると想像したら腑に落ちる感じがしたのです。

市役所で仕事をしていた頃に伺った親御さんたちの話には、以下のような構図があったように思います。

お子さんが将来困らないように、導いてあげなければいけないという気持ちが強いと感じることが多かったです。

導いてあげるということは、親御さんの思うゴールの姿があって、それに向かって行けるように、手出し・口出しをしているということだと考えると、そうならない我が子に対して激しい感情をぶつけていたのは、イメージとのズレに親御さんの心が耐えられなかったからなのだろうと、今振り返るとそう感じます。

そして、どれだけ（親の思う）良い方向へ導こうとしても、そうしない子供に、様々な形で傷つけれてきた心が、「やめたい！」の裏側にはあったのだろうと想像します。

筆者はここで、親御さんがやってきたことを批判したいわけではありません。

どうして激しく怒ったり暴力に頼ったりしなければならなかったのか。「もう知らない！」と置いていってしまったのか。

やってはいけないことと分かっていながら、そうせざるを得なくなった背景には、親子関係の中で傷ついてきた親御さんの心もあったであろうということに、無関心になってしまっていないかと思うのです。

そして、頑張って頑張ってどうにか日々をすごしている親御さんに、「もっとがんばれ」とメッセージを送っていないか、今一度、考え直す事が必要ではないかと考えています。

「やめたい！」と言いたい親御さんへ　心が楽になれるヒント

子育てはどの時期も、本当に大変だと思います。

本当にもうやめてしまいたいと思うこともあると思います。

時には本気で子供が憎いと感じることもあると思います。

そうした心の反応は、そのまま外に出してしまったら良くないことも、よくご存知だと思います。

「ハイハイ、お年頃ね〜」と受け流せる時はそれで良いのですが、もしもあなたの心が深く傷つき、悲しかったり、辛かったりする時は、自分の心の声を無視しないようにしてほしいです。

ママ・パパ繋がりの仲間と「思春期・子育てあるある」を話し合ってみたり、日記やブログで気持ちを吐露してみたり、安心してあなたの気持ちを表現できるところで言葉にしてみてください。

色々話したり書いたりしているうちに感情を言葉にできたときには、その感情から少し距離を取れるようになっています。

感情から距離を取れると、冷静に現状を見つめ直すことができるようになります。

そうすることで、子供のことだけにとらわれずに、自分の好きなことに時間を使ったり、楽しめる部分にも目を向けられる余裕が生まれます。

自分が好きなことをして、楽しんでいると、子供も煮詰まった状態から離れられるかもしれません。

そうして、行きつ戻りつしながらですが、徐々に緊張状態がほぐれて、親も子も肩の力を抜けるようになっていくのだと思います。

大変な子育て、「やめたい！」が顔をのぞかせたら、無視せず無理せず、自分の心の声を聞いてあげてください。

一人では抱えきれない、身近に話せる人がいないという時には、心理士（カウンセラー）をご活用ください。

今後の投稿でも、知ってもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回の記事では、子育ての中で大変な時期である『思春期』について、筆者がこれまでの仕事を通して感じてきたことや、その大切さについて解説したいと思います。

子育ての大変な時期、『思春期』ってどんな時期？

ここではまず、思春期とはどんな時期なのか、何が大変なのかを見ていきたいと思います。

『思春期』とは？

思春期って、何歳から始まりますか？

うちの子はもう、思春期に入っているっていうことでしょうか

これまでお会いしてきた親御さんから、上記のようなことを問われたことがあります。

中学生、高校生のお子さんのおられる親御さんたちからの質問でした。

思春期の時期について、心理臨床学辞典(日本心理臨床学会  編)では、以下のように記されています。

思春期は児童期のあとに位置付けられる発達段階であり、第二次性徴とよばれる性的成熟などの身体発達を指標に考えることが多い。そのため、始まりは小学校高学年から中学生まで、終わりは中学生から高校生くらいまでと考えるのが一般的である。

もちろん、個人差はありますので、一概に「11歳(高学年)から始まって、今、中学生であるあなたのお子さんは思春期真っ只中で、高校を卒業する頃には思春期が終わるでしょう」とは言えません。

また、思春期に生じる変化は心理発達、対人関係など、様々な面でも生じてきます。

身体的変化だけを見て思春期が始まった・終わったと言い切ることもできないのです。

これらのことを踏まえ、思春期についてまとめると、以下のような図になります。

このような身体的・心理的な変化が起こることから、子ども自身も戸惑いや葛藤を感じ、親の方も当惑し悩むことが多くなります。

筆者に対し、はじめの質問をされた親御さんたちは当時、子育てが大変で、お子さんとご自身(または配偶者)の関係が上手くいかないと悩んでおられました。

思春期の子育てで何が大変なのか？

心身の急激な変化が生じるこの時期は、子どもはそれまで親や大人に依存しきっていた自分、幼い自分を喪失する時期でもあり、自らの「生」を考えるようになります。

また、他者の目を気にして外見が重大な関心事になったり、心理的変化から生じる感情などへの葛藤を抱えたりもします。

子どもだけではなく、親もまた、適切な距離感が分からなかったり、どこまで手出し・口出しして良いのかと親としての役割に悩むことも増えていきます。

そうした変化を経験する中で、互いに激しい感情が表出し、衝突することもしばしばです。

※上図は一例であり、必ずこのように変化するというものではありません。

ところで、思春期に生じる心身の変化について記述されている研究論文や書籍は数多あり、学校でも、保健体育の授業で学ぶ機会があります。知識を得る機会を、私達はもっているのです。

例えば、下図のようなシーンには、「あるある」と頷かれる方も多いのではないでしょうか。

思春期とはこういうことが起こるのだと、私達はよく知っています。

しかし、実際に思春期に直面すると、どのように扱ってよいのかが分からず、親も子も、話し合えば分かりあえるという次元には居ないことが多いです。

それはなぜなのでしょうか。

• 思春期の過程や葛藤には個人差があり、「こうなれば正解」という答えはない
• その時期に生じる変化や葛藤、感情などは必ずしも言語化できるとは限らない

ということが影響し、なかなか簡単にはいかないものと考えられます。

親が感じる子どもの変化への戸惑いや心配、不安もまた、同様です。

言葉にできないもどかしさやイライラに拍車がかかり、時に暴力にまで発展するケースもあります。

このようなケースでは、「子どもが小さい頃はこんなことなかった」、「小学生の頃はよく言うことを聞くし、何でも話してくれる子だった」といったことが語られることが珍しくありません。

思春期の大変さは、子どもの変化だけではなく、子が親の統制から離れていくことに耐えられない、心の準備ができていない親側の葛藤も影響していることがあります。

親にとって、思春期とは、子どもが自立していく過程で適度な距離感を保つ、心配しつつも手や口を出さずに見守るこが必要な時期とも言えます。

しかし、子どもの様子を見ながら必要なときには軌道修正のために子どものやろうとすることを止めたり、諭したりすることも大事です。

子どもを信じて見守ることと、必要時には手助けする(物理的・心理的)ことのバランスは、こうすれば間違いないというような筋道はなく、双方が試行錯誤しながら手探りでやっていくしかありません。

そのためには膨大なエネルギーと忍耐力が必要であり、心身ともに疲弊してしまうこともあります。

そういったことから、思春期は子育ての中でも大変な時期と考えられるのです。

思春期の大切さ

そんなに大変なら、いっそ、思春期なんてなければ良いのに。

そんなふうに思う方もいるでしょう。

しかし、思春期の経過、経験はとても大切なものでもあります。

ここでは、なぜ思春期が大切であるのかを解説します。

思春期はただ反抗しているだけではない

思春期は、第二反抗期と言われる時期と重なっています。

親や大人に反抗することもありつつ、精神的な自立を目指し、親と対等な一人前の人間として扱われたいという欲求から自身の価値観やアイデンティティを確立しようとする時期です。

これらの経験は、その後の本人の人生に大きく影響するものとなります。

そして、『適度に守られながら』、『失敗も経験しながら』というところが肝です。

最初から自分にとって必要なものがわかり、これからどんなふうに生きていくかを決めるために必要な材料が揃っているなんていうことはなく、いろんなことを試しながら、確かめながら進んでいくしかありません。

そうする中で、時には挫折を味わい、失敗したと感じ、模索して遠回りしてきたように感じます。

これらの経験は、以下の点から、ネガティブな側面ばかりではありません。

親心として、我が子につらい経験をしてほしくない、しんどい思いをしてほしくないと考えることは、おかしなことではありません。

しかし、ある程度は子ども自身がしんどいことや失敗を経験していないと、自分で回復・修復していく力や、他者の立場を想像して考える力などがうまく育たないこともあるのです。

「こうすれば良いのに」と親や大人が先回りして道を整えすぎると、子どもの成長の機会を奪うことにもつながるので注意が必要です。

手出し・口出ししすぎないで見守っているという親の姿勢は、子供に関心を寄せつつ、その子の力を信じているということでもあります。

思春期の子育てで具体的に注意することは

思春期は、心理的には象徴的に「これまでの自分の死」を迎えると同時に、それまで絶対的な存在であった親を象徴的に「殺す」時期でもあります。

「死」や「殺す」といった言葉の強さに、ドキッとされたかもしれませんが、これは実際に誰かを殺したり、自分で死を選択したりすることではなく、自分の中のイメージを新しいものにアップデートしていく過程のことを指します。

しかし、気をつけなければいけないのは、思春期の子どもの心理状態は不安定で、「死」のイメージに非常に接近しやすい状態でもある、ということです。

さまざまな事柄への困惑や葛藤が強くなり、自分という存在が危うくなった時、エネルギーが自分自身に向かうとリストカットやオーバードーズなど、自傷が生じやすいと言われます。

また、家庭や学校など自分の所属するコミュニティの中での居場所感や安心感が揺らぎ、エネルギーが外へ向かう場合には、非行など反社会的行動に繋がることも指摘されています。

こうした事態を防ぐために、またはそうなった時に、大人が気をつけるべきことは何でしょうか。

以下に挙げてみます。

これらのことを意識しながら、子どもたちが成長していく姿に関心を寄せつつ見守り、時には軌道修正できるように大人の軸がブレないことも大切です。

最後に　現代は思春期がすごく難しくなっている？

子どもも大人も、自分を取り巻く環境が目まぐるしく変化していく昨今の社会の中で、思春期の時期を、適度に守られながら試行錯誤することが難しくなっているのではないかと、筆者は感じています。

それは、『失敗するかもしれないこと』への過剰なほどの不安と、『失敗すること』に社会が不寛容になってしまっていることが関連しているように思われます。

あらかじめ用意された『正解』にたどり着かなければ、失敗とみなされ、失敗した者への視線は大変冷たく、鋭いように感じます。

これは単に個人の問題ではなく、社会のありようとして、抗いようのないものなのかもしれません。

しかし、そのような視線は子育て中の親を孤立させ、「失敗できない」、「失敗したら何と言われるか」という恐怖で追い詰めるもののようにも思います。

親が「失敗を許されない」状況であれば、当然、その親に育てられる子どもにも、失敗が許されません。それは親の失敗になり、親が責められる（と思いこんでいる）からです。

このような構造の中では、子どもは安心して親や大人に反抗してみたり、言う事を聞かずに自分の力で試してみるということはできなくなってしまいます。

実在するかもわからないような誰かの視線を気にして、誰かのために「いい子」を続けなければならなかった子どもが、やがて大人になり、親になり、我が子が思春期を迎えた時、なすすべ無くやむにやまれず手を上げてしまう、子どもと向き合えずに放置してしまうということに繋がっているのではないでしょうか。

もう少しでも、皆が温かな眼差しで子育てを見守れる社会となり、試行錯誤する子もその親も、心理的に守られた環境の中で、思春期をくぐり抜けることができますように。

筆者はそう願わずにはいられません。

今後の投稿でも、知ってもらえると良いと思う心理学の知識をお届けします。