今回の記事では、「気がつけば自分を責めてばかりいる」という人の心理や特徴について見ていきたいと思います。

筆者がこれまでお会いしてきた方の多くは、様々な背景から悩みや生きづらさを抱えておられますが、お話しを伺っていると、「うまくできない自分が悪いんだ」、「結局は自分のせいだから」と、自分自身を責めておられる方がとても多いように感じています。

そこまで自分自身を責めなくても良いのでは？と思うのですが、つい、自分を責めてしまう気持ちが出てくることは、筆者自身にも経験があります。

どうして、「自分が悪い」「自分のせいだ」というような気持ちになってしまうのでしょうか。

それについて考えてみたいと思います。

自分を責めてしまう心理とは

「またうまくできなかった」

「私が悪いんだ」

「もっと頑張れたはずなのに」

というように、気づくと自分を責めてしまう。そんな経験はありませんか？

このように自分を責めてしまう背景には、心を守るための無意識の働きが関係していることがあります。

自責に繋がる防衛機制

心が苦しい状態にある時、葛藤を抱えている時に心を守る無意識の働きのことを、心理学では「防衛機制」と呼びます。

この防衛機制には、様々なものがありますが、その一つとして、自分自身を責めることで心の安定を図ろうとする「自己への向け換え」というものがあります。

本来は他者へ向けられる否定的な感情、怒りなどの攻撃性を、他者に向けると危険な場合に、自分自身に矛先を換えることで葛藤を回避するものです。

これは、行動としては過剰な自己批判や自虐、抑うつ的行動として現れることがあり、慢性化すると心理的な健康を損なうこともあります。

より良くしようという意識

自分を責めてしまう傾向は、責任感、誠実さ、成長への意欲、他者への配慮というポジティブな側面の現れでもあります。

例えば、

• 失敗や否定をこれ以上繰り返さないため
• 周囲との関係を壊さないため
• 自分を奮い立たせようとするため

とうように、本当は、「もっとよく生きたい」「ちゃんとしたい」という思いの強さから、厳しい言葉が自分に向いてしまうことがあります。

過去の経験からそれが当たり前になっている

• 強く叱られた経験
• 失敗を許されなかった環境
• 期待に応え続けてきた体験

があると、「自分を責めること＝当たり前」という感覚が身についている場合もあります。

つまり、自分を責めてしまうのは、弱さではなく、これまで一生懸命生きてきた結果であることも少なくありません。

自分を責めることが多い人の特徴

「自分を責める人の特徴」と聞くと、ネガティブな印象を持つかもしれませんが、実際には以下のような傾向が多く見られます。

責任感が強い

何か問題が起きると、「まず自分に原因があるのでは」と考えやすい人です。

何事も最後までやり遂げようとする姿勢が評価され、周囲からは頼れる存在として見られることも多いでしょう。

チームの失敗も自分のものとして引き受ける傾向が強く、組織の一体感を高めるという側面もあります。

しかし、自分の責任の範囲外のことも自分のせいにして、自己嫌悪に陥ることにも繋がります。

過剰のな責任感からストレスを抱えやすいという面もあります。

人の気持ちを優先しやすい

相手を傷つけたくない、場の空気を壊したくないという思いから、自分の気持ちを後回しにしがちです。

相手の機嫌や空気の良し悪しが自分の責任であると感じやすく、相手の怒りを避けるために自分の気持や本音を隠してしまうことがあります。

相手の気持を察したり、場の空気を読むという力は、円滑なコミュニケーションに役立つ部分もありますが、過剰に気にする、自分の責任でないことまで自分のせいにするということが続くとストレスも大きくなります。

また、自己肯定感が低く「自分なんて」という思いが強いと、自分の意見や感覚よりも他者の評価を優先して考えがちになります。

完璧であろうとする

「ちゃんとしなければ」「失敗してはいけない」という基準が高く、自分に厳しくなりやすい傾向があります。

その基準には、「自分はこうあるべき」、「できて当たり前」という理想像があり、その理想像に届かない自分を強く否定する気持ちが、自分を責める事に繋がっています。

過去の出来事を引きずりやすい

昔の失敗や後悔を何度も思い返し、そのたびに自分を責めてしまうことがあります。

過去を反省することで「失敗を二度と繰り返したくない」という不安を解消しようとする無意識の働きです。

完璧主義や強い責任感がそのような不安を抱かせていることがあります。

これらはすべて、「真面目さ」「優しさ」「向上心」といった側面と表裏一体です。
自分を責める癖は、あなたの人柄の一部から生まれていることも多いと考えられます。

自分を責めることから抜け出すにはどうしたら良い？

長年の癖である「自分を責める思考」は、すぐにやめられるものではありません。

だからこそ、やめようとしすぎないことが大切です。

まずは自分の状態をよく知り、受け止め、少しずつ抜け出す方法を試してみてください。

「責めている自分」に気づく

まずは、「今、私は自分を責めているな」と気づくだけで十分です。

無理に止めようとしなくて構いません。気づくことが最初の一歩です。

「自分を責める自分はダメだ」と考えてしまうと、また自分を責めることになります。

ありのままの自分をまず受け止めることが大切です。

過度な反省・後悔はしない

自分を責めていることに気づいたら、今度はそんなふうに自分を責めなくて良いと考えてみてください。

失敗したこと、何故あんな風にしたのだろうと思うことがあった時に、それを振り返り反省する事自体はあって良いことです。

しかし、それが行き過ぎて自分を責めるほどの後悔に繋がると、自分を責める思考のループからなかなか抜け出せなくなります。

そうして自分のせいではないことの責任を負い続けていると、心はどんどん疲れてしまいます。

「あ、自分で自分を責めているな」と気づいたら、「いやいや、自分を責めなくていいよ」と意識的に自分に声を掛けてあげてください。

事実と評価を分けて考える

「失敗した」という事実と、「だから私はダメだ」という評価は別物です。

何があったのか、失敗とはどういう状態であるのか、ということについては、事実・事象のみを書き出し、そこに自分がどのような評価をしていたかを隣に書いてみます。

書き出してみることで、少し距離をとって冷静に見ることができます。

評価の部分に、無意識の厳しさが入り込んでいないかということや、自分の考え方の癖を把握することで、緩めてみても良いところを見つけましょう。

他人に向ける言葉を自分にも向けてみる

もし同じ状況の人がいたら、あなたはどんな言葉をかけるでしょうか。

例えば、親友が「失敗した」と落ち込んでいる時に、あなたはその親友を責めるような言い方をするでしょうか？

本当にその人のせいではないのに、「私のせいだ」と自分を責めている姿を見て、「あなたがそう思うならあなたのせいですね」など言ったりするでしょうか。

おそらく、そうではないと思います。

どんな言葉をかけるかな？と想像してみて、その言葉を、そのまま自分に向けてみてください。

この方法は「セルフコンパッション」と言います。

自分を責めず、弱みを含めた「あるがままの自分」を受容することで、ストレス軽減やメンタルヘルスの向上に効果的とされています。 

一人で抱え込まない

自分を責める思考が強いときほど、視野は狭くなりがちです。

一人で考え続けていると、どんどん自分のせいにする癖が強くなってしまうことにもなります。

そんなときは、信頼できる人や、専門家に気持ちを言葉にすることで、心が少し緩むことがあります。

筆者のもとに相談に来られた方とのやりとりで、「それってあなたの責任なのかな？」と投げかけたことから、起こっていたことと、自分自身の評価を少し離して捉え直し、「そう言われたら、そこまで自分が背負わなくても良いことなのかも」と考えられるようになったことがあります。

いろんなことを自分のせいで悪い方向に進んだと感じていたけれど、実際に起っていたことはそこまで悪いことでもなかったということや、「自分が我慢すれば丸く収まると思っていた」という思考の癖にも気がつくことがありました。

自分だけでは堂々巡りしていたことが、誰かに話してみることで少し視点を変えて捉え直すことに繋がる事もあります。

ちょっと肩の荷を降ろすような感じで、第三者に話をしてみても良いでしょう。

ここに書いた方法がすぐにできなくても、問題はありません。

そういう方法もあるのだなと頭の片隅に置いてもらい、あなた自身のタイミングでできそうなことがあれば試してみてください。

自分を責めてしまうあなたは、決して怠けているわけでも、弱いわけでもありません。

これまで誰かや何かを大切にしてきた人なのです。

この記事を読んで、すぐに何かを変えようとしなくても大丈夫です。

焦る必要はありません。

今はただ、「そう感じてきた自分にも理由があったんだ」と知るだけで十分です。

自分を責めてしまう気持ちが、今日すぐになくならなくても問題はないのです。

それでも、ここまで読んでくださったあなたは、もう自分を大切にしようとしています。

どうか今日は、頑張ってきた自分を労って、少しだけ自分に優しい時間を過ごしてくださいね。

頭では分かっていても行動できない、そんなことありませんか？

「このままじゃいけない」「何か始めた方がいい」
そう頭では分かっているのに、なぜか行動に移せない——そんな経験はありませんか？

• 何か行動しなければと思うけれど、何から手をつければいいのか分からない
• やった方がいいと理解しているのに、いざ動こうとすると怖さや不安が強くなる
• 周りは前に進んでいるように見えて、自分だけが止まっている感覚になる

このような状態になると、「自分は意志が弱いのでは」「怠けているだけなのでは」と自分を責めてしまう方も少なくありません。

しかし、頭で理解できているのに行動できない状態には、心理的な理由があります。それは「甘え」や「根性不足」ではなく、心の働きによるものなのです。

行動できない理由・心理とは

ここでは、「頭でわかっていても行動できない」背景にある代表的な心理について、見てみましょう。

失敗への恐怖

行動を妨げる大きな要因のひとつが、失敗への恐怖です。

• もし失敗したらどうしよう
• うまくいかなかったら立ち直れないかもしれない

このような不安が強いと、人は無意識のうちに行動を避けるようになります。

特に、過去に失敗して傷ついた経験がある場合、「また同じ思いをするかもしれない」と考え、慎重になりすぎてしまうことがあります。

行動しないことで、失敗の痛みから自分を守ろうとする、これはとても自然な心の反応です。

完璧主義

「やるからには、きちんとやらなければいけない」

「中途半端にやるくらいなら、やらない方がいい」

このような思いが強い完璧主義も、行動を止める要因になります。

完璧主義の背景には、以下のような気持ちが隠れていることがあります。

• 失敗したくない
• 評価を下げたくない
• 「できない自分」を見たくない

その結果、「失敗なくできる確信が持てるまで動けない」という状態になり、最初の一歩が踏み出せなくなってしまいます。

自己肯定感の低さ

自己肯定感が低いと、行動そのものにブレーキがかかりやすくなります。

• 自分がやってもうまくいくはずがない
• どうせ失敗するに決まっている
• 他の人と比べて自分は劣っている

このように自分の力を過小評価していると、行動する前から「無駄だ」と感じてしまい、挑戦する気力が湧きにくくなります。

これは能力の問題ではなく、自分を見る視点が厳しすぎることが原因である場合がほとんどです。

心理的安全性への欲求

人は本能的に、「安全で予測できる状態」を好みます。
たとえ今の状況が苦しくても、慣れている状態であれば、そこに留まろうとするのです。

行動するということは、

• 環境が変わる
• 人間関係が変わる
• うまくいくか分からない状況に入る

という「不確実性」を伴います。

そのため、変化によるリスクよりも、現状維持の安心感を優先する心理が働き、行動を先延ばしにしてしまうことがあります。

ストレスからの防衛反応としての「フリーズ」

強い不安や恐怖、緊張状態が続くと、人の心と体は防衛反応を示します。
そのひとつが「フリーズ（凍りつき）」です。

フリーズ状態では、脳の前頭前野の働きが低下し考える力や判断力が鈍くなり「動こうとしても動けない」「考えが止まる」といった状態が起こります。

これは怠けているのではなく、心と体が「これ以上傷つかないように」と必死に守っているサインです。

頭ではわかっていても行動できないときの対処法

行動できない理由には、心を守ろうとする働きがあります。
そのため対処法も、「気合い」や「根性」で無理に動かすものでは、かえって苦しくなってしまうことがあります。

ここでは、行動できない状態にあるときに試してみると良い方法をいくつか紹介します。

「行動できない自分」を責めるのをやめる

まず大切なのは、「行動できない＝ダメな自分」という捉え方を手放すことです。

行動できないのには、理由があります。

• 怖さや不安がある
• 心が安全を求めている
• ストレスから身を守っている

これらの理由から、「今は動けない状態なんだな」、「それだけ、心が頑張ってきたのかもしれない」というように捉え直すだけでも、心の緊張が少し緩みます。

責めることをやめること自体が、回復と行動への第一歩です。

「やらなければ」を「今できること」に分解する

行動できないときほど、「◯◯しなければならない」という考えが頭を占めがちです。

しかし、その目標が大きすぎると、脳は危険だと判断し、動きを止めてしまいます。

そこでおすすめなのが、ゴールを極端に小さくする、「行動」と呼べるか迷うくらいまで下げるという方法です。

たとえば、以下のような考え方ができます。

• 情報を集める → タイトルを見るだけ
• 外に出る → 玄関まで行ってみる
• 人に相談する → 相談内容をメモに書くだけ

「これならできそう」と思えるサイズまで下げることがポイントです。

「怖さや不安があるままでもいい」と認める

多くの人は、「不安がなくなったら行動しよう」と考えます。

ですが実際には、不安が完全になくなるのを待っていると、いつまでも動けないことが少なくありません。

そこで大切なのは、「不安があってもいい」、「怖さを感じている自分がいてもいい」と認めることです。

不安を消そうとするよりも、「不安を抱えたままでもできる小さな行動」を選ぶ方が、現実的で負担が少なくなります。

完璧を目指さず「途中でやめてもいい」と考える

完璧主義が強い方ほど、「最後までやり切らなければ意味がない」と感じやすい傾向があります。

しかし、

• 途中でやめてもいい
• 思ったよりできなくてもいい
• やってみて違うと思ったら引き返していい

こうした「逃げ道」をあらかじめ用意しておくと、心はぐっと動きやすくなります。

行動は、成功か失敗かではなく、「経験が増えるだけ」と捉えてみるのもひとつの視点です。

フリーズ状態のときは「行動」より「回復」を優先する

強いストレスや不安でフリーズしているときは、無理に行動しようとしないことがとても重要です。

この状態では、「考える」、「決める、「動く」といった機能が一時的に低下しています。

そんなときは、

• しっかり休む
• 安心できる環境に身を置く
• 信頼できる人と何気ない会話をする

など、心と体を回復させることを最優先にしてください。

回復が進むと、自然と「少し動いてみようかな」という気持ちが戻ってくることもあります。

一人で抱え込まず、言葉にしてみる

「行動できない」という状態は、頭の中でぐるぐる考えているだけでは整理しづらいものです。

• 誰かに話す
• 文章に書き出す
• 専門家に相談する

といった形で外に出すことで、自分でも気づいていなかった不安や恐れが見えてくることがあります。

「行動するために相談する」のではなく、「今の状態を話すために相談する」という考え方でも十分です。

ひとりで抱え続けなくても大丈夫

頭では分かっているのに行動できない状態が続くと、「このままでいいのかな」「いつまで立ち止まっているんだろう」と、不安や焦りが強くなってしまうことがあります。

しかし、行動できない背景には、これまで頑張ってきたことや、心を守ろうとする働きがあります。それをひとりで抱え続ける必要はありません。

誰かに話すことは、「弱いから」でも「甘えているから」でもなく、自分の状態を大切に扱おうとする、ごく自然な行動です。

「行動するため」ではなく、「今の状態を話すため」に

支援や相談というと、「何か決断しなければならない」、「行動を起こさないといけない」と感じてしまう方も多いかもしれません。

ですが、実際には、うまく言葉にならなくてもいいですし、何をどうしたいか分からなくてもいいのです。

ただ今のしんどさを話してみるだけ、というところから始めてみて大丈夫なのです。

「行動できない理由」を一緒に整理したり、「今は動かなくてもいい部分」を確認したりすること自体が、心の負担を軽くすることにつながります。

また、行動できない時期があることは、人生の中で決して珍しいことではありません。立ち止まる時間も、遠回りも、無駄ではないことが多くあります。

そんな中で、もし今、「少ししんどいな」、「誰かに聞いてほしいな」と感じているなら、その感覚を大切にしてみてください。

無理に何かを始めたり、推し進めたりしなくても良い時期である可能性があります。

「周りと比べてできているか」という視点を、一旦手放してみても良いかもしれませんね。

そうして自分自身の状態や、今の状態に適したペースを知るために、相談やカウンセリングなど支援に繋がるということも良いかもしれません。

「わかっているけど動けない」「どうにも行動に移せない」と感じるとき、それは怠けや弱さではなく、心が一生懸命バランスを取ろうとしている状態かもしれません。

どうか焦らず、今の自分の状態に合ったペースで、少しずつ心が楽になる方向を探してみてくださいね。

皆さんは、「家族以外の人に会いたくない」、「人に会うのが怖い」といった気持ちになることはありませんか？

かくいう筆者も、実は「今は家族以外、誰とも会いたくない」、「誰かと会うのはちょっと怖いな」という感じがして、数日間、家にこもっていたことがあります。

また、それは1回のことではなく、何度もそういう感覚になり、その時は人に会うことを避けるということがありました。

筆者の場合は、数日、一人になる時間を持つことで気持ちを切り替えることができたのですが、背景にある原因や環境の影響から、長期間に渡ってこの感覚が続くこともあります。

今回の記事では、この「家族以外の人に会いたくない」、「人と会うのが怖い」ということについて、考えてみたいと思います。

家族以外の人と会いたくない・人に会うのが怖い気持ちになるのはなぜ？

「家族とは普通に話せるのに、家族以外の人と会うことを考えると気が重い」

「誰かと会う予定があるだけで、不安や緊張でいっぱいになる」

そんなふうに感じている方は、決して少なくありません。

そしてこの気持ちは、性格の弱さや甘えではなく、心と身体からの大切なサインであることが多いのです。

このような気持ちの背景には、以下のような要因が関係しています。

• 心身の疲労・エネルギーの消耗
• ストレス・精神的コンディションの低下
• 他者からの評価を過剰に気にする・不安になる
• 人間関係で傷ついた経験・トラウマ

このようなことが続いたり重なったりして、人と会いたくない、人に会うのが怖いと感じやすくなります。

これらについては、後の章で詳しく解説します。

家族以外の人と会いたくない時ってどんな状態？

• 家の中では、特に問題なく生活できる。
• 家族との会話ややりとりには、強い不安を感じない。
• けれど、家の外で誰かと関わることを考えると、しんどさや怖さが出てくる。

これは、「家族は大丈夫だけど、家の外での人との関わりはしんどい、怖いと」感じている状態です。

家族以外の人と関わる場面では、以下のような状態になりやすくなります。

• 「どう見られるか」、「どう評価されるか」が気になる
• 「ちゃんとしていないといけない」、「嫌われたらどうしよう」と不安がつきまとう
• 常に緊張していて、終わった後にどっと疲れる

このような状態は、心理的なエネルギーを大きく消耗し、誰かと会うこと自体が大きな負担となっていると考えられます。

それでは、どうして家族との関係では、そのようなしんどさが現れないのでしょうか？

多くの場合、家族は、「弱い部分や本音を見せても嫌われない」、「自分を受け入れてもらえる」と感じられる存在です。

心理学では、このような存在を「安全基地」と呼びます。

家族の前では、無防備な自分、いわば「素の自分」でいられます。

• 気を使いすぎる必要がない
• 評価を気にし続けなくていい
• 新しく関係を調整する必要がない

これらの結果として、心理的なエネルギーをほとんど消耗せずにすむのです。

人に会いたくない・会うのが怖いと思う背景要因

人に会いたくなくなる・会うことが怖くなるのは、心身の疲労や不安などから生じる自然な防御反応である場合が多くあります。

そのような防衛反応が起こる背景には何があるのでしょうか？以下に挙げていきます。

心身の疲労・限界（社会的バッテリーの消耗）

エネルギー（社会的バッテリー※）を使い果たして心身ともに疲弊している状態では、人に会ったりコミュニケーションを図ることを億劫と感じやすくなります。

※社会的バッテリーとは、人との交流や社交的な行動を持続するために必要な精神的なエネルギーを電池に見立てた言葉です。人との交流に必要なエネルギーは無限ではなく、使い切ると疲労やストレスを感じるといわれています。

エネルギー(社会的バッテリー)を消耗する原因は、仕事やトラブルだけではありません。

「人前ではきちんと振る舞おう」と考える人は多いと思います。この、「きちんと振る舞おう」とすることは、感情や行動を調整することでもあり、心理的エネルギーを多く使います。

この傾向が強すぎると、バッテリーの消耗に繋がることがあるのです。

また、刺激に敏感な気質の人は、相手の表情や声のトーン、ちょっとした仕草、環境音、雰囲気など、様々な刺激を強く深く受け取り、処理しようとするため消耗しやすいと言われています。

このため、人と会う事自体が大きな負担となることがあります。

ストレス・精神的コンディションの低下

私達は日々、仕事や勉強のプレッシャー、人間関係の悩み、将来への不安など、様々なストレス要因を抱えることがあります。これらのストレスが蓄積すると、心身のエネルギーが失われ、人と会うこと避けたくなることがあります。

また、心身の不調があったり、そういう姿を人に見せたくないという思いがあったりすると、「心配させたくない思い」や、心配されること自体が負担に感じることに繋がり、人との関わりを避けようとすることもあります。

他者からの評価を過剰に気にする・不安になる

「どう思われているだろう」、「変な人だと思われないかな」と、不安になったり、相手の評価を気にしすぎる状態は、心を常に張りつめさせます。

こうした思いが強いほど、人と会うことは緊張を伴うものになります。

このような不安や緊張が続くと、人と関わることを避けたくなることに繋がります。

過去のトラウマ・対人不安

過去のトラウマ体験がある場合、同じような状況になることを避けるために、人との関わりを避けようとすることがあります。

過去の経験と同じ状況を避けるためだけでなく、他者に否定的な評価をされるのではないかという不安が強い場合もあります。これは社交不安の傾向が関連している可能性もあります。

精神疾患の初期症状・サイン

人に会うのが怖い、会いたくないということが長期間続いている場合、医療機関を受診し治療を行うことが必要になる可能性もあります。

これらのサインは、メンタルクリニックや心療内科のサイトで公開されているチェックリストもあり、自分自身の状態を把握する参考になるかもしれません。

ご自身の状態が一時的なものなのか、精神疾患の可能性があるのか心配な方は、チェックリストを実施してみて、受診の必要性について検討してみられるのも良いでしょう。

「人に会うのが怖い」、「会いたくない」は身体からのサインでもある

「人に会うのが怖い」、「会いたくない」という気持ちがある時、身体的にも、自分自身を守ろうとする反応が生じています。

強いストレスや傷ついた経験があると、脳は「危険なことかもしれない」という判断をして、自律神経は交感神経が優位になり、回避行動が起こります。

これは、自分が精神的に弱いとか、性格の問題といったことではありません。

身体レベルで、自分自身を守るための反応を起こしているのです。

心拍数・血圧・呼吸数の上昇、筋肉の緊張、発汗、瞳孔拡大など身体の変化が現れることがあるので、それらも自分自身からの大切なサインだと捉え、自分を休ませてあげることも重要なのです。

「怖い」と感じる自分を責めるのではなく、「今の自分は守りのモードに入っているんだな」と捉えることが大切です。

回復のためにできるケアは？

家族以外の人と会いたくない、人に会うのが怖いという状態から回復していくためにできるケアの方法はどんなものでしょうか。

以下に例を挙げてみます。

今、とても疲れている人が取り入れると良いこと

しっかりと休息をとる

心身の疲労やストレスが原因である場合、しっかりとした休息が必要です。

休息の方法は、充分な睡眠、バランスの取れた食事、ヨガなどリラックス法を取り入れる、SNSなどの情報から離れる等、様々なものが考えられます。

外部からの刺激を少なくすることも、心身の休息につながります。

一人の時間を大切にする

「人に会いたくない」、「人に会うのが怖い」と感じている時、無理をして人と会ったり、誰かと一緒に過ごすことは大きな負担になります。

意識的に一人になる時間、人と関わらない時間を作り、自分自身を労ってあげることで、消耗したエネルギーを回復します。

既に約束している予定がある場合でも、無理をして出かけるよりもキャンセルしてゆっくり過ごす方が良い場合もあります。

急にすべての予定を断ることは難しいかもしれませんね。

新しい約束は入れないということを意識して、今ある約束を並べてみて、優先度の低いものはお断りするなど、段階的にやってみても良いでしょう。

一人で過ごす時には、自分が心からリラックスできる環境・方法で過ごしましょう。

また、何もせずボーッとする時間を作り、脳を休ませるということもできると良いでしょう。

無理をして人と会おうとしない

「人に会いたくない」と感じている時は、様々な事情から心身が疲れている時です。

「嫌だからといって避けていてはいけない」、「無理をしてでも人と会ったほうが良い」と考える方もいるかも知れませんが、それでは更に疲弊・消耗し、「やっぱり人と会うのや嫌だ」という気持ちが強まったりして、悪循環に繋がることがあります。

自分の感覚を後回しにせず、「人に会いたくない」、「人に会うのが怖い」と感じている自分自身も大切にしていただきたいです。

少し回復してきたら取り入れられると良いこと

適度な運動

ネガティブな思考のループから離れ、心身のリフレッシュを図るには、適度な運動も効果的です。

しんどい時に無理をするのではなく、しっかりと休息を取り、エネルギーが回復してきたら、徐々に軽い運動を取りれていけるとよいでしょう。

運動は、脳を刺激し気分を高揚する物質を分泌します。それにより精神の安定、やる気や集中力を高める、ストレスの軽減につながります。

また、脳の活性化だけでなく、身体を動かすことに集中することにより、仕事や日常の悩みから意識を離すことにもなります。

身体的には、運動することにより自律神経を整え、緊張がほぐれます。適度な疲労は睡眠の質を向上させ、疲労回復につながっていきます。

お勧めの運動は以下のとおりです。

• 軽いランニング、ウォーキング、サイクリングなどの有酸素運動
• ストレッチ、ヨガなど身体をほぐしリラックスできる運動

気分転換できることをする

趣味や好きなこと、楽しめることに集中して取り組む時間を作ることで、ネガティブな感情から意識を離すことができます。

自宅とは違う場所で過ごしてみるなど、環境を変えることで気分転換になることもあります。人が多すぎるとかえって疲れてしまうこともあるので、自分の状態や気分に合った、過ごしやすい場所を見つけられると良いでしょう。

日光浴、アロマ、心地よい音楽を聴くといった感覚刺激も、リラックスや気分転換に繋がります。

様々な方法を試してみて、自分にとって効果的な気分転換の方法を見つけておくと、自分の気持を落ち着けたい時、辛い感情と距離取りたい時に役に立つでしょう。

安心できる関係性の中で回復していく

ここまでは、ケアとして自分でできる方法について紹介してきました。

一人になる時間、休息や気分転換といったものは回復の過程で大切な要素ですが、それだけではなく、人との関係の中で回復するということもあります。

家族や、家族のように安心できる存在との関係は、人が社会とつながっていくための土台になります。

心理学では、このような安心できる他者の存在を、安全基地といいます。

• 安全基地があるからこそ、外の世界に少しずつ出ていける
• 安心できる関係の中で、回復し、エネルギーを蓄えられる

このような働きが安全基地の機能です。

こうした安心の土台があり、内在化されていることから、私達は人との関係を広げてみたり、一人になってみたりすることができるのです。

このように、安心できる関係の中で自分を整えることも大切なことだと知っていていただきたいです。

とはいえ、無理に「人に会えるようにならなきゃ」と考えたり、他者との関係を急いで広げようとする必要はありません。

まずは自分が安心できることが最優先です。

今、会うのが怖くない人との繋がりを大切に

今のあなたにとって、「この人なら大丈夫」、「会っても疲れすぎない」と感じられる相手がいるなら、その繋がりを大切にしてください。

人間関係は、量ではなく安心感が何より大切です。

怖さがある時期は、関わる人を減らしてもいいし、距離をとってもいいのです。

人と会うのが怖いと感じる今のあなたは、回復の途中にいるだけなのかもしれません。

焦らず、比べず、まずは「今の自分にとって安心な場所・関係」を守ることから始めていきましょう。

一人でなんとかしようとしないで

一人の時間を確保して、自分をケアすることは大切です。

でも、「自分だけでなんとかしよう」とは思わないでほしいと、筆者は思っています。

人との関わりがしんどい、怖いと感じていることを話してくださる方の多くが、「自分が弱いから」と考え、「自分がなんとかしないといけない」と考えがちだと感じています。

その思いが強く、他者に自分の状態を言えずに無理をしている人もいらっしゃいます。

しかし、決して「弱いから」、「自分一人でなんとかしないといけない」というものではありません。

今の自分の状態を周囲の人にも知ってもらい、徐々に周囲の環境を整えていくことを手助けしてもらうことは、悪いことではないのです。

一人で抱え込まずに、誰かに相談していざというときには助けてもらえるという環境は、回復の過程において非常に重要です。

まずは安心して話ができる相手に、自分自身の気持ちや状態を伝えて相談してみてください。

専門家への相談も検討を

「家族以外の人と会いたくない」、「人に会うのが怖い」という状態が長期間続いたり、日常生活に支障をきたす場合、また、心身の不調が続く場合には、専門家への相談も検討してください。

背景要因のところで少し触れましたが、精神疾患の初期症状である可能性も考えられるためです。

脳や神経系の働きがうまくいっていない状態の場合、医師と相談して薬物療法を行うことが有効な可能性があります。

以下のような状態が続く場合、医療的なケアが必要な可能性がありますので、心療内科や精神科の受診について検討してみてください。

• 症状が数週間以上続き、休息や気分転換、リラックス法などを試みても効果が見られない
• 仕事や学校に行けない、家事ができない、極端に外出を避けるなど日常生活に支障が出ている
• 眠れない・食欲がない・動悸・頭痛・強い疲労感などが続く
• 気分の落ち込み・不安感・焦燥感・無気力が続く、涙もろくなる
• 死にたい気持ちが出てくる

また、話をすることで感情や思考を整理し、自分の気持を理解し向き合うことや、対処法を見つけていく過程において、心理的なアプローチが役に立つこともあります。カウンセリングの活用も選択肢の一つです。

心の健康に関する相談は、こころの健康相談統一ダイヤル、各都道府県の精神保健福祉センター、保健所が窓口を担っています。また、「よりそいホットライン」では電話のほか、SNS相談も実施されています。

対面での相談は難しいと感じる場合には、電話・SNS相談の活用もご検討ください。

人と会いたくない、人に会うのが怖いと感じているのは、心身の不調が大きくならないように自分を守るためのサインです。

焦りや不安を感じることもあると思いますが、こうしたサインが現れるということは、回復に向かう途中にいるとも考えられます。

どうか、焦らず、人と比べず、自分のペースでケアをしてくださいね。

今回は、「やりたいこと」をすることと、「わがまま」ということについて考えたいと思います。

というのも、これまでお会いしてきた方、カウンセリングに来られた方の中に、「自分がやりたいことをするなんてただのわがまま」、「こんなわがままな自分はいけないんだ」と捉えている方が少なくないと感じたからです。

本当に、「自分がやりたいことをする」＝「わがまま」なのでしょうか？

そのように強く考える背景にはどういった事情があるのかということを考えたいと思います。

「やりたいこと」をしている＝「わがまま」という図式

ある日、クライエントさんが、「私って本当にわがままで、このままじゃダメだと思うんです」と話されました。

それを聞いた筆者は、思わず「え！？」と声をだしてしまいました。

なぜなら、その方は自分のやりたいことを我慢して周囲に合わせていたり、言いたいことを飲み込んできたりしていたエピソードを伺っていたため、「わがまま」というイメージがまったくなかったからです。

「どういうことなんですかね？」と尋ねてみると、「働いていないでしょ。仕事せずに、ぼーっとしていたり、買い物に行ったり、自分のことしかしてないですよね」と話してくださいました。

筆者はまだ、頭の中が？でいっぱいでした。

たしかにその方は休職中でしたが、仕事をサボっているわけではなく、仕事ができる状態ではないから休んでおられるわけです。

ぼーっとするのは、心身をリラックスさせたり、無理をして負荷を掛けすぎないためにも必要な時間のように思います。

買い物も、家族のために夕飯の食材や日用品を買いに行かれているのです。

どうしてそれがわがままなのでしょうか。その疑問を率直にぶつけてみたところ、

「だって、仕事もしないで好きな時間に、好き勝手に行動してるじゃないですか」

そう返ってきました。

この方の場合、仕事をしていない自分がやっていることは「好き勝手な行動」となっていたのです。

とても驚いて印象が強かった例を取り上げましたが、この方の他にも、「するべきことができていないのに、自分の好きなことばかりしているからダメだ」という捉え方をされている方は多くいらっしゃいました。

様々な事情で心理的に落ち込んだり、不調をきたしたりされている場合、負荷を減らすため、また回復の過程で徐々に行動を広げていくために、「興味・関心のあることから」やってみる、「好きなことから」やってみる、ということを試みる事が多いのではないでしょうか。

しかし、そうした段階において、「自分のやりたいことだけをやっているのはいけない」、「それは単なるわがままだ」と捉える人が、少なからずいるのです。

この背景には、筆者が出会ってきた方たちの多くの場合、子供の頃からそのように言われてきていたり、身近な人に現状を「わがままだ」と言われていたりすることがあります。

調子を崩して、今はそれしかできない状態だとしても、理解してもらえず「甘えるな」、「わがままを言うな」と言われているとお聞きすることもあります。

そして、本当にその人がやりたいことなのかどうかを抜きにして、できる範囲のことをやるということが、「やりたいことだけしている」という風に捉えられていることが多いと感じます。

「わがまま」ってどういうこと？

こうしたお話しを伺っていると、その文脈では「わがまま」という言葉はどういう意味なのだろうかと、疑問に思うことがあります。

辞書的には、「わがまま」とは、以下のように定義されています。

相手・まわりの者の意に反して、無理な事でも自分がしたいままにすること。したいほうだい。（Oxford Languages）

①自分をえらく思い、他を軽んじること。 高慢。 ②我意を張り、他に従わぬこと。(広辞苑)

これまでお話しを伺ってきた中で、「わがまま」と口にされる時、「相手・まわりの者の意に反して」いる、「他を軽んじ」ているというニュアンスが強くあるように感じます。

このニュアンスが強い場合、「自分がやりたいことをしている」、「自分のことだけ尊重して、やりたいほうだいしている」ということではなく、『他者の意に反しているようだ』、『他者を軽んじていると思われている』ということがクローズアップされ、今の状態が『いけないこと』のように語られるのではないでしょうか。

このように考えると、生育歴や生活の様子をお聞きして、「本来の自分のやりたいことを後回しにしておられるなあ」と感じる方でも、ご自身では「わがままだ」と評しておられることに、いくぶん、納得できるところがあります。

それは、ご自身の感情や感覚ではなく、他者がどう感じるか、どう評価するかのほうが優先されているという点では、それまでのその人のあり方と一致すると感じるからです。

本当はやりたいことをしていないのに…自分を「わがまま」と捉えやすい人の特徴は？

社会生活を営むうえで、他者との関係は切っても切れないものであります。

ある程度は相手に合わせたり、自分の思いを抑えたりしながらバランスを取っている部分は、誰にでもあると思います。

時に、自分の思いを優先し他者の言葉に耳を傾けない、自分の非を認めず他責的、他の人の立場や視点を想像できない、協調性がない、といった特徴を持ち合わせていて、周囲から「わがままな人」と捉えられている人もいるでしょう。

自分でそれを認めて開き直れる人もいれば、なんとかしたいと思いながらどうにもできず葛藤している人もいると思います。

そしてそのような行動・認知の特徴が形成されていく背景は様々です。

ただ、カウンセリングでお話しを伺っていると、決して「わがまま」とは思えない人が、自分自身を「わがまま」だと捉えていることが多いと感じます。

カウンセリングを受けて現状をなんとかしたいと思っておられることから、その状態を良しとせず、強い葛藤を抱えておられることが伺えます。

そのような方たちと出会っていると、以下のような共通点があると感じるようになりました。

ご本人の生活の様子や生育歴を語ってもらう中で、親子関係・家族関係、友人関係、地域の特性など様々な事情から上記のような傾向が強くなっていったことが伺えます。

いずれにしても、自分自身の感覚、「やりたいことかどうか」よりも、他者の思いや社会的規範など外的なことが優先されている状態であると感じます。

自分の「やりたいこと」をするのは「わがまま」なのか　結論

筆者のもとにカウンセリング・相談に来られる方との関わりの中で、筆者が感じてきたことを描いてきましたが、果たして自分の「やりたいこと」をするのは、彼ら・彼女らの言うように「わがまま」なのでしょうか。

筆者は決してそうではないと考えます。

もう少し言葉にすると、「相手やまわりの者の意に反するから即ち『わがまま』だとは言えない」と考えています。

自分が感じていること、やりたいと思うことは、必ずしも他者の思いと一致するわけではありませんし、規範意識にしても、「こうあるべき」と考える姿や言動は人によって異なることもあります。

相手の考えと自分の考えが違った場合、すぐに自分のほうがわがままで間違っていると考える必要はないと思います。

互いに思いや意見を出し合い、すり合わせることもできます。多少我慢する部分があるとしても一方的に抑え込むものではないと考えます。

この、意見の出し合いやすり合わせの際に、衝突したり葛藤が生じたりすることはたしかにありますし、できれば避けたいと考えることも悪いことではありません。

ただ、それを避けてばかりいると、自分が我慢することが当たり前になり、自分の感覚や感情、思いを置き去りにしてしまうことにもなります。それは自分を傷つけることにもなります。

折り合いをつけるとは、ただ我慢すれば良いというものではないのです。

一般論として、「自分がやりたいことをする」ということは単なるわがままではないでしょう。

しかし、先程述べたように、様々な背景から思考や認知の癖が強く現れてくると、「すべきことから逃げている(他者からよく思われていないであろう)自分はわがままだ」と捉えることに繋がっているように感じられます。

本当は自分がやりたいことをやりたいようにできない状態であるにも関わらず、です。

幼少期から形成されてきた思考や認知の特性は、簡単には変えられないものです。

しかし、現在の経験は変えていくことが可能です。

身近な人が、回復の過程として「好きなことから」、「興味・関心のあることから」やっていくという段階にあることを理解し、「単なるわがままだ」と断じてしまわないことが大事だと思います。

また、「これが好きだ」という感覚や、「興味・関心がある」ということは、その人の内発的動機づけとして、「何かをやってみる」という行動を起こさせ、維持させるものにもなり得ます。

本来のその人の感覚を取り戻していくためにも非常に大切なことであることを、ご本人にも、周囲の方にも知っていてほしいと思います。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回は、「自分のことを話すのが苦手」と感じている人が他者とのコミュニケーションにおいて感じている事や、苦手意識の背景要因について書いてみたいと思います。

筆者自身の経験も含めて綴っています。

本記事は、「自分のことを話すのが苦手」と感じているご本人だけでなく、そのような方が身近に居て支えようとされている方（ご家族、支援者、援助職の方）にも読んでいただけたらと思います。

自分のことを話すのが苦手になったのはなぜ？〜筆者の場合〜

筆者はこれまで、様々な場面で「自分のことを話す」機会がありました。

人前で自分のことを話す事に緊張して、できれば避けたいと感じた一番古い記憶は、保育園を卒園する頃、将来の夢を皆の前で発表することでした。

将来の自分をイメージした格好をして、「◯◯になりたいです」と一言言うだけ。それだけのことでしたが、当時の筆者には、普段とは違う格好をしていることだけで既に皆に笑われているように感じられ、将来の夢を言っても笑われると思っていました。

他の同級生たちは堂々として見え、恥ずかしがっている自分も恥ずかしいと感じ、早くその場を去りたい思いでした。

それでも、「発表」という場でなければ、例えば友達との会話や先生に尋ねられたことに答えるといった場面では、「私はこう思う」ということは言えていたと思います。

改まって発表するという場面でなければ、ある程度の自己開示はできていたのでしょう。

それが、小学生になり、学年が上がるに連れ、徐々に自分の好きなことややりたい事を口に出すことが、恥ずかしいこと、難しいことのように思われるようになっていきました。

そうなっていくには様々な要因があり、一概にこの事があったからとは言えないものだと思います。

ただ、筆者の中では、授業中に当てられて答えたことが間違えていた時に皆が笑っていてとても恥ずかしい思いになったことと、自分がほしいと思って買ったものがクラス内で流行っているものでもあり、ある同級生に「真似しないで」と言われてそういうことにも気を使わないといけないのかと思ったことが今でもとても印象に残っているできごとです。

これらのことは、人に笑われないように、人に嫌な思いをさせないように、ということを意識するようになっていった一因のように感じます。

筆者の場合、自分の好きなことを話したり、意見を言ったりすることで周りの人に笑われたり、不快に感じられたりするのではないかという恐怖が、「自分のことを話す」ということへの苦手意識に繋がっているように思われます。

また、いつの頃からか、大人に対する態度にも意識が向くようになり、失礼な物言いになっていないか、敬語をきちんと使えているかなどが気になり、あまり気楽に話せない感じがするようになっていきました。

特段、親が厳しかったということではなかったのですが、いつの間にか、礼儀がなっていないと思われるような振る舞いをしてはならないという規範意識が自分の中にできあがっていたのです。

それまでは「おっちゃん」、「おばちゃん」と呼び、敬語どころか「です」「ます」も使っていなかったのに、気がつけば大人との会話では正しい敬語を使えているか、失礼なことをしていないかを意識し、常に緊張している自分が居ました。

一時期よりは随分マシになりましたが、今でも、人と話す時には「相手に失礼なことをしていないだろうか」、「不快な思いをさせるようなことを言っていないか」と気になり、緊張が高まることがあります。

これも、自分が相手にどう思われるかという他者評価が関連していることがわかりますね。

自分のことを話すのが苦手な理由、他にはどんなものがある？

筆者のもとに相談に来られる方や、様々な形で関わっている方の中にも、「自分のことを話すのが苦手」と仰る方が多数いらっしゃいます。

お話を伺っている中で、自分の話をすることへの苦手意識の背景に、以下のようなものがあることが見えてきました。

• 自分のことと言っても何を話せば良いのか分からない
• 誰も自分に興味など持っていないと思っている
• 他者に興味がない
• 話したい気持ちはあるが、言葉が見つからない
• 自分の考えや意見が正しいのか分からない、自信がない
• 相手を不快にさせてしまうのではないか、その結果嫌われるのではないかと恐れている

その他、以下のような理由も臨床や相談の現場ではよく見られます。

• 人見知り・緊張しやすい
• 自分の話には価値がないと思っている
• 自分のことを受け入れられないという諦め
• 会話に入るタイミングが掴めない

それぞれ、単一のものが原因になっているように思えても、苦手意識の背景にあることを紐解いていくと、複数の要因が絡み合い相互に関連し合っていることも珍しくありません。

自分のことを話すのが苦手な人はどんなことを感じている？

自分のことを話すのが苦手な理由を挙げましたが、それぞれ、どのようなことなのかを見ていきましょう。

自分のことと言っても、何を話せば良いのか分からない

あなたのことについて、お話を伺えますか？

そうですね…うーん、自分のことと言っても、何を話せば良いやら…

カウンセリングを始める時、お困りごとを聞くことはもちろんですが、相談に来られた方について教えていただくために、「あなたのことについてお話しください」と伝えることがあります。

もちろん、具体的な質問がある方が答えやすいと思いますが、こちらが勝手に話題を限定してしまわないように、まずはクライエントさんの話しやすいように話してもらうようにしています。

相談の主訴である「問題」については色々と語ってくださいますが、ご自身のこととなると途端に言葉が止まる方がいらっしゃいます。

ある方は、しばらく考えた後、「名前とか、生年月日を言えばいいですかね？」と絞り出すように仰ることがありました。

この時は、「自己紹介するとしたら、どんなことを話されますか？」と改めて尋ねたのですが、その方は「うーん、どうでしょうね…」と言って黙りこまれました。

今どんなことを感じているかとお尋ねすると、「自分のことって、結局何を話せば良いんでしょうかね。自己紹介すると考えても、困ってしまいます」と話してくださいました。

この、「何を話せば良いのか」という感覚について聴いてみると、人に話せるほどのことがないと感じていることや、相手が何を知りたいと思っているのかがわからないから、何を話せば良いのかわからないと感じるということを伝えてくださった方もいます。

カウンセリングの場に限らず、「自分のことって何を話せば良いのかな」と仰る方はいらっしゃいます。

コミュニケーションにおいては、ある程度自己開示することが、相手に安心を与え、自己開示しやすくなる効果がありますが、こちらが「私は◯◯が好きなんです」と伝え好きなものを教えてもらおうと流れを作ったつもりであっても、「そうなんですか、はあ」と相槌を返してくださるものの、その先が広がらないことがよくあります。

この場合、相手の話を聞くことと、自分のことを話すことが繋がっておらず、「あなたは何が好きですか？」と具体的な質問がないと、『相手が何を知りたいのか分からない状態』が続いていたり、「自分の好きなものは人に話すほどのことではない」という感覚あるのではないでしょうか。

誰も自分に興味がないと思っている

自分のことに興味がある人がいるなんて思えないんですけど

ある方は、筆者がお話を伺っていることについて、「興味を持って人の話を聴くことって本当はできないんじゃないんですか」と仰りました。

どうしてそのように思うのか尋ねると、上記のように仰ったのです。

「あなたに対して興味がないように感じられているんですね」と伝え返すと、「興味を持って聴いてるように見えますけど、それは気を使ってくれてるんじゃないかと思うんです」とお話しくださいました。

このように、自分のことに他者が興味を持つとは思えないという方も、複数いらっしゃいます。

ご自身が、他者にあまり興味を持てないから他の人もそうだと思っておられる例もありましたが、よくお話を聴いていくと、「自分にはそれほどの価値はない」と思っておられたり、「自分のことを話したところで受け入れられない」という確信があったりしました。

その背景には自己肯定感の低さや、不安の強さがあり、心を守る防衛の一つとして、「他者は自分に興味を持たない」と捉えていることが伺えました。

他者に興味がない

あまり人に興味ないし、自分のこと話して意味あるのかなって・・・

自分が誰かに対して興味を持つということがないので、他者から自分に興味を持たれているとしてもその感覚がどういうものかわからない。「自分のことを聞いてどうするのか」という感覚で、自分のことを話す意味を見いだせないと言っていた友人がいました。

学生の頃の話です。

その友人は、無言が続くのも気まずいけれど、わざわざ自分のことを話す意味は感じられない。でも相手に興味を持てないから質問をしてまで話したいとは思えない。相手が勝手に話してくれれば聞くだけでいいので気が楽だ、といったことを話してくれました。

友人は他の友人らと一緒にいる時、確かに自分からの発信は少なく、友人らの話をよく聞いているように見えました。周囲からも、「話をよく聞いてくれる人」と認識されていたように思います。

この友人だけでなく、「他人に興味をもてない」と仰る方と何人か出会ってきました。その方たちも、他者に対して全く無関心な姿よりも、話をよく聞いておられると感じることが多かったです。

このことから、単に無関心であったり他者に対して冷たい人ということではないことが伺えます。

先に触れた、他者が自分に興味を持つことはないだろうという感覚と、この「他者への興味のなさ」はどこか繋がっているように筆者は感じます。

友人が話してくれた当時は、この話を深めていったわけではないので、友人が他者に興味がない状態に至る背景にどのような事情があったのかを考えたりしていませんでしたが、何人か、そういう方と出会う中で、他者に必要以上に関心を払わず、距離を保つことで、自分自身を守っているということなのではないかと感じられるようになったのです。

話したい気持ちはあるが、言葉が見つからない

えーっと、その…なんて言えば良いのか分からなくて…

自分のことを伝えようという気持ちはあるものの、うまく言葉にならない、言葉が見つからないという方もいらっしゃいます。

緊張して頭が真っ白になって言葉が出てこないという方もいれば、伝えたいことのイメージは頭の中に浮かんでいるのに、それに対応する言葉が無いという方もいます。

背景としては、緊張が高まりやすい性格、経験不足、語彙の乏しさなどが考えられます。

話したい事はあるのに、それが言葉と結びつかないことでイライラし、それが態度に現れてくる方もいらっしゃいます。

特に自分の気持ち、感情と対応する言葉が見つからないと、イライラという形でしかでてこないということは誰にでもあり得ることです。

伝えたいと思うできごとや感情と、その人自身が持っている言葉がうまく繋がっていないと、話したいのに話せないというもどかしさを感じることになり、時には苛立ちからコミュニケーションが破綻してしまうこともあります。

しかし、どんなできごとに対して、どんな感じがしていたのだろうと、一緒に言葉を探してみることで、その人なりの表現の仕方が見つかることがあります。

自分の考えや意見が正しいのか分からない、自信がない

どんな言葉でも大丈夫ですので、話してみてください

ええ、はい。・・・でもなぁ・・・うーん・・・

何か考えや思っていることがありそうなのですが、いざ言葉にしようとすると「こんなこと言っても良いだろうか」、「間違ったことを言ってしまったらどう思われるだろう」といった考えが出てきて、なかなか話せないという方もいらっしゃいます。

この「間違ったこと」というのは、『1＋1＝？』というような正解がある事柄とは限りません。

例えばある小説を読んで、「主人公の不遇な環境に心を痛め、悲しい気持ちになった」という感覚があったとしましょう。

その読者の感覚に正解も不正解もないものですが、「そんなことを言うべきではない」、「心が痛む、悲しいという感情を抱くこと自体、間違っているのでは」というような思い込みや、「的はずれなことを言っているのではないか」というような、自分の感覚や意見に自信を持てない感覚が背景にあったりします。

他者との会話は、これが絶対に正解だというものはありませんし、正解かどうかをジャッジするものではないとお伝えしたとしても、ご本人にとっては「間違えないこと」が最も大事なこととなっており、なかなか自分の考えや思いを言葉にできないということがあります。

相手を不快にさせてしまうのではないか、その結果嫌われるのではないかと恐れている

自分の事を話したら、みんな不快に思うんじゃないかって思って・・・

ある人はそんなことを話してくれました。

筆者に話す際にも、「こんな話、聞きたくないですよね？」、「嫌だと思ったら言ってください、止めますから」と何度も確認されていました。

他にも、「嫌われたくないから、自分からは話さずに聞くことが多いです」と仰る方もいました。

よくお話を伺っていくと、自分がなにか言ったことで相手が不快になるのではないかと心配になる、相手の反応がない(薄い)と「何か気に障ることを言ったんじゃないか」と思う、最終的に相手に嫌われるのではないかと気になっているということでした。

「自分のことを話す」行為には、それを聞く相手がいて、相手が何らかの反応を示すことまでが想定されます。（無反応という形も一つの反応と捉えます）

実際には相手を不快にさせるような話ではなくても、自分の話は人を不快にさせてしまうという確信があり、相手の反応を予想して、嫌われることを回避するために話さないという方法を採用しているのです。

人見知り・緊張しやすい

人見知りや緊張しやすい人は、初対面や慣れない人との会話、大人数での会話で不安や緊張を感じやすく、上手くコミュニケーションが取れないことがあります。

• 自己開示が苦手
• 初対面の相手に何を話せば良いのかわからない
• 他者からの評価や視線が気になってしまう
• 自己主張があまりない

といった特徴が挙げられます。

背景要因としては、生まれつきの気質であったり、他者とのやり取りで自信を無くす経験をしたこと、コミュニケーションの経験不足などが考えられます。

しかし、1対1で慣れてきたり、仲良くなり打ち解けてくると、色々と話すことができるようになり、良好な関係を築くことができる方も多くいらっしゃいます。

自分の話には価値がないと思っている

自分のこと・話には、他者に聞かせるほどの価値がないと思っていることから、話すのが苦手になっている方もいます。

なにか特別な経験をしているわけではない、面白い話はできない、と自分自身を低く評価し、自己肯定感の低さが背景にあることが考えられます。

自分自身の価値を低く評価している人は、その評価の基準が他者にあることが多いです。

他の人のように面白い話ができないとダメだ、あの人のような経験をしていない自分の話はつまらないはずだ、というように、自分がどう思うかよりも、他の人と比べてどうかということが気になっている状態なのです。

そして、自分のことを語るに値しないものだという評価を下しているために、話をする機会があったとしても「こんな話は聞いてもつまらないだろう」というように自分で見切りをつけてしまい、話すこと自体を止めてしまうことがあります。

このことは、「結局、自分の話はつまらないから広がらなかったんだ」という評価に繋がり、自分の話には価値がないという確信を強めてしまうこともあります。

自分のことを受け入れられないという諦め

他者に自分のことを受け入れられることはないという諦めから、自分のことを話さない・話せないという人もいます。

幼少期に親に話を聴いてもらえなかったことや、友人など仲間関係の中で自分の意見が受け入れられなかった経験など、他者に自分のことを否定されたり関心を寄せられない経験がトラウマとなり、自己開示することを回避するようになるケースもあります。

会話に入るタイミングがつかめない

コミュニケーションを図り、自分のことを話して打ち解けたい思いを持っていても、会話に入るタイミングがつかめずに、なかなか話せないということもあります。

• 会話の流れを切ってしまわないか気になる
• どれくらいの間で自分のことを切り出せば良いのかが分からない
• 話題を広げる方法が分からない
• 空気を読めないと思われないか心配
• 自分の話で場をしらけさせないかと不安になる
• 発言して注目されたら緊張してしまう

など、要因は様々です。

これらのことは、過去の経験から他者の反応や評価が過剰に気になっていることが考えられます。

また、コミュニケーションの経験不足からタイミングをはかることが難しくなっている可能性も考えられます。

これまで見てきたように、話すのが苦手、話せないことの背景は、個人の性格に起因することだけではなく、他者や周囲の関係との相互作用から形成されてくることが考えられます。

そして、話そうとするときにはその人の内面で過去に傷ついた経験、恥や恐れの感情が喚起され、それらを避けるために話さないという方法を取ることで自分の心を守る、防衛の側面もあることが伺えます。

支援者の立場では、「自分のことを話すのが苦手な状態」は、その人なりの心理的防衛や適応の方法である可能性を考えることも、大切な視点と言えるでしょう。

自分のことを話すのが苦手な人の特徴とは？

ここまでは、自分のことを話すのが苦手な人が感じていること、苦手意識の背景にどのような心理があるのかについて記述しました。

次に、コミュニケーションの場面で、自分のことを話すのが苦手な人に見られる特徴を挙げてみます。

どういった傾向が見られるかを把握することで、自分なりの表現方法を模索したり、周囲の人がどのようなサポートを行うと苦手意識を軽減できるかを考えるヒントになると思います。

繊細で周囲や相手のことを過度に気にする

周囲の雰囲気や他者の感情に敏感で、相手の反応を過度に気にしてしまう気質。

場の雰囲気を壊さないかということや、相手がどう思うかを考え過ぎてしまい、自分のことを話すことに抵抗を感じることがあります。

完璧主義

「うまく話さなければならない」、「変に思われないようにしなければならない」というように、他者との会話で「失敗してはいけない」という思いが強い。

そのような思いから、コミュニケーションの際にプレッシャーを感じたり、言葉を選ぶことに慎重になりすぎて話せなくなることがあります。

緊張しやすい

生まれながらの気質であったり、注目されることで緊張が高まること、「失敗」を経験したことなどから、人と話す際に緊張しやすくなっている状態。

緊張の高まりから焦って言葉が出てこなかったり、声が上ずったり、赤面・発汗などの身体変化が現れることがあり、それを意識することで更に緊張したり、焦ってしまうといった悪循環が生じることがあります。

自己肯定感の低さ・無価値感からくる自信のなさ

幼少期や思春期に、親子関係や仲間関係でのコミュニケーションが上手く行かなかった経験が自己肯定感を低くしたり、自分には価値がないと思いこむようになっている状態。

自分自身の感覚や感情、自分なりの意見が受け止められなかったり否定されたりすることが続くと、自分で自分のことを肯定できなくなることや、価値がないと思い込む事に繋がり、そんな自分が発信することに自信を持てなくなり、自ら発信することが難しくなることがあります。

聞き上手・聞き役に徹する事が多い

自ら話すことが苦手なため、もっぱら聞き役に回ることが多い。

相槌や質問はできるので相手が話すことで会話が成立しているように思えますが、自分の経験や感想などの発信は乏しく、ほとんど発言していないということもあります。

本人にそのような意図がなくても、相手からは「秘密主義」や「信頼されていない」という感覚を持たれることもあります。

話すことが苦手で困っている人がいたら

最後に、自分のことを話すことが苦手だと感じていて、その事に困っている人がいたら、どうすれば良いのか、ということについて、筆者の考えを述べたいと思います。

まずはそのままを受け入れて

この記事を読んでくださっているあなたが、「自分のことを話すのが苦手」ということに困っているご本人なら、まずは「そういう自分も居る」という事実をそのまま受け止めてほしいです。

なんとかして変わりたい、話せるようになりたいという思いをお持ちで、焦っておられるかもしれません。

しかし、今現在のあなたの在りようを「これではダメだ」と考え否定してしまうことは、あなたをより苦しめることになるかもしれないのです。

「自分のことを話すのが苦手」になるまでには、沢山の傷つきや、苦しみがあった可能性があります。そういう部分を抱えながらも、今日まで頑張ってきた自分自身を、まずは否定せずに受け入れてあげてほしいと思います。

また、緊張したり苦手に感じたりする、あなたのその感覚も決して「間違い」や「失敗」ではありません。様々な経験から形作られてきたものでもあり、これから変化することも十分可能なものでもあります。

「こういう時には緊張しているな」、「今の自分はこれが苦手なんだな」というご自身の感覚をキャッチしたら、「今はそういう状態なんだ」とそのまま受け止めてほしいです。

もし、この記事を読んでいるあなたが、「自分のことを話すのが苦手」と感じて困っている人に気がついた方であれば、「なんとかしてあげよう」と考えているかもしれませんね。

あなたのその思いが、その方の助けとなるためにはまず、あなたが「自分のことを話すのが苦手と感じている人」をそのまま受け止め、そういう部分も持っているその人の存在を肯定してくれることが大切なプロセスだと考えられます。

「なんとか変えてあげなければ」と焦らず、まずはそのままのその人を受け止めてあげてほしいと思います。

自己分析して、少しずつ試せることを見つける

自分の感覚をキャッチできたら、何が「自分のことを話すのが苦手」にさせているのか、分析してみると良いでしょう。

例えば、「話題らしい話題が見つからない」、「変なことを言ってしまわないか心配」、「緊張したら何を言っているのかわからなくなる」など、自分が何を心配したり、どうなったら嫌だと思っていたりするのかを書き出してみると良いかもしれません。

苦手な場面や、その時の感情を把握することで、何がどのように変化すれば良いかが見えて来ることがあります。

変化のために「少し頑張ればできそう」なのか、「今はとてもできそうにない」ことなのかを考えてみることもできるかもしれません。

また、自分ひとりで変えられそうなことなのか、誰かに協力してもらう方が良さそうかということも考えられます。

ある程度、分析ができたら、スモールステップでできることから試してみると良いでしょう。

具体的には、「昨日、△△へ行ってきた」、「テレビで◯◯を見て面白かった」などの事実や、事実＋簡単な感想など、短い言葉で話せることを探してみて、信頼できる相手、緊張せずに話せる相手に聞いてもらって練習するといったステップが考えられます。

事前に、話そうと思うことを整理して書き出してみるというのも有効です。何を伝えたいのかを整理しておくことで、緊張することがあっても慌てずに話せる土台作りができます。

自己紹介であれば、テンプレートを用意しておいても良いかもしれませんね。

テンプレートを基に話し、相手から質問があれば会話が広がるチャンスができます。

想定外の質問があるとうまく答えられないから怖いと思うかもしれませんが、その場合は「ちょっとわからないですね」と言っても大丈夫です。全てに完璧に応じなければならないというものではありません。

質問された内容によっては、「あなたはどう思いますか？」と尋ね返して、相手に話をしてもらうように流れを作っても良いでしょう。

「自分のことを話すのが苦手」な状態をなんとかしたいという思いから、100％自分がなんとかしないといけないと考えてしまうかもしれませんが、コミュニケーションは相手があってのことです。相手の力も借りてしまいましょう！

話せることだけが全てではない

先程も書きましたが、コミュニケーションは相手がいて、その相手とのやり取りがあって成立するものです。

「自分のことを話すのが苦手」で話せない状態の人が「話せるようになる」ことだけで解決するものではないと、筆者は考えています。

ある程度、自己開示ができることが、コミュニケーションを円滑に進めることに繋がることは事実ですが、「自分のことを話す」ことだけに注力していては、一方的になってしまいます。

「自分のことを話す」ことと同じく、「相手のことを聞く」ことも、コミュニケーションにおいて重要な要素です。

「自分のことを話すのが苦手」な人の特徴のところで触れましたが、「聞き役に回ることが多い」という部分は、実は強みに変えられる部分でもあります。

相手の話に興味を持って耳を傾けていると、話をしている人がふと、こちらに興味を持って「あなたはどう思うか、聞かせて？」と尋ねてくれることがあります。

相手が話題を振ってくれると、そのテーマに沿って話せばよいのだという会話の筋道が見えやすくなるので、何もないところから話をするよりはハードルが下がるのではないでしょうか。

話すことの苦手さを克服したいと焦って、何かを話すことだけに注力するのではなく、相手の話に興味を持って聞くことも、意識できると良いと思います。

楽しい、嬉しいなどポジティブな経験を重ねていく

話をする練習は、できるだけポジティブな内容が良いと思います。

嬉しかったこと、楽しいと感じたこと、面白いと思ったことなど、ポジティブな内容であれば話していて楽しいと感じられますし、聞き手にとっても受け入れやすい・聞きやすいものになります。

また、相手の反応が「それは面白いね！」、「良かったね」など肯定的なものであったり、共感を得られやすい傾向にあります。

他者からの肯定的な反応、承認などポジティブな経験を重ねていくことで、自信にも繋がります。

自信を持てるようになると、自分から発信することのハードルは下がるのではないでしょうか。

人は様々な感情を持っています。時には、悲しかったことやしんどいことを聞いてほしいと思うこともあると思います。このような話は、自分も相手も、お互いを信頼しているから話せるし、聞くことができるものだと思います。

そうした話もできるような関係性を築いていく最初の一歩として、まずはポジティブな経験の共有から始めてみましょう。

支援者、周囲の人ができる関わり方

この章の始めに、「まずはそのままを受け入れて」と書きました。どのような関わり方をすることが、「そのままを受け入れる」ことに繋がるのでしょうか。

• 無理に話させようとしない
• 話さない選択も尊重する
• 話せなかったことを「失敗」として扱わない

上記の点に留意し、相手のペースや選択を尊重した関わりを積み重ねていくことが、相手の「そのまま」を受け入れる姿勢につながります。

なんとかしてあげたい思いや善意から、「自分のことを話したほうが良いよ」、「慣れれば話せるようになるから、ここで話してみて」といった声掛けをしたくなることがあるかもしれませんね。

しかし、そういった言葉は「このままではダメだ」というメッセージとして受け取られてしまうことがあります。

変化を促すための声掛けをする前に、まずは現在の「話すことが苦手な状態」そのものが、その人なりの適応の状態であるという理解をすることが、その後の支援に必要なことを考える土台となると、筆者は感じています。

支援の場では、新たな力を獲得することだけではなく、すでに持っている力を安心して使えることが大切な場合もあります。

先程、他者とのコミュニケーションは双方向的なものであり、「聞き役に回る事が多い」ということは強みに変えられる部分でもあると書きました。その他にも、人の話に関心を向けられることや、話を遮らずに受け止める姿勢などは、他者との関係性を築くうえで大きな資源となり得ます。

変化を促すための働きかけだけでなく、その人がすでに持っている力にも注目し、ご本人が持っている力を安心して発揮できるような雰囲気や関係を作っていけると良いですね。

「話すのが苦手」と感じている人は、自分が話すことを相手が「評価している」と感じていることが多いです。

支援者が「評価はせずに話を聴いているつもり」でも、ご本人にとっては「評価されている」、「どう言うか試されている」と感じられていることがあります。

その背景には、聞き手がどんな表情や仕草をするか、自分の言葉への反応の間、場合によっては息遣いといった細かなことまで、言葉以外のものに現れるメッセージ（ノンバーバルコミュニケーション）に非常に敏感になっておられることがあります。

話の内容そのものよりも、どのような態度で聴かれているか、沈黙をどう扱われるかといったことが、その人の安心感や関係性の認識に大きく影響します。

こういった部分にも留意し、「丁寧に話を聴き、相手を尊重しているつもり」に陥らないよう気をつけたいと考えています。

カウンセリングの活用も

自己分析や整理、練習をするにあたって、自分ひとりで全てできなければならないということはありません。

信頼できる友人や家族など、身近な人といっしょに取り組めるようであれば、その人達の力を借りながら取り組んでみましょう。

しかし、身近な人だから逆に打ち明けられない、相談できないという方もいらっしゃると思います。（心配かけたくないという思いや、そもそも相談できる関係ではないという可能性もあると思います）

そんなときには、カウンセリングの活用も考えてみてください。

心理的安全を守られた構造の中で、カウンセラーとのコミュニケーションを通して、分析を試みたり、伝える・聴くという経験を重ねたりすることができるものであると考えています。

ご自身のペースで無理をせずに、少しずつできることを探すお手伝いができると思います。

もし、誰かと取り組んでみても良いかなと思われるのでしたら、カウンセリングの活用も選択肢に加えていただければと思います。

さいごに

筆者自身、「自分のことを話すのが苦手」な人です。

自己紹介では名前ぐらいしか言えなかったり、会話を広げることが苦手だったりします。

しかし、これまでの経験や現在の仕事を通じて、少し変わってきたと感じることや、クライエントさんから学ばせてもらうこともあります。

コミュニケーションの苦手さを軽減していくには、コミュニケーションを通した経験が大事なのかなあと感じています。

他者とのコミュニケーションで傷ついたり、辛い思いをした経験があると、なかなか、「コミュニケーションを通して練習してみよう」というふうには考えられないかもしれません。

それでも、自分自身に負荷を掛けすぎずに、少しずつでも取り組める機会があれば、変わる部分もあるのだなと実感しており、そういった機会を必要とされている方の力になりたいと考えています。

筆者の発信が、必要とされる方に届き、少しずつ変化していかれる一助となりましたら幸いです。

この記事を開き、読んでくださったあなたの力になれますように。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回の記事では、学校で教室にいるのがしんどい・入れない状態の生徒さんについて、その背景要因と対応に関することを書いていきたいと思います。

※筆者がこれまで関わってきたお子さんは中学生が中心であったため、今回は中学生を対象として記述しています。

教室にいるのがしんどい・入れない理由　中学生編

不登校の状態や、学校には行くけど教室にいるのがしんどい・入れない状態には、様々な背景要因があります。

その中でも、これまで筆者が関わってきたお子さん（ご家族や学校の先生からの相談も含む）が、どのようなしんどさを抱えて学校や教室に行きにくくなっていたかを紹介します。

• 過度に人の目が気になる、自分がどう見られるか気になる
• グループの輪に入れない、ノリについていけない
• にぎやかな環境が苦手、休み時間の無秩序な感じが苦手
• 勉強についていけない、理解できない
• 暗黙のルールが分からない、周りに合わせて動くのが苦手
• 人との距離を測ること、適度な距離感で関わることが苦手
• 他の人が怒られたり注意されているのを見て自分事のように辛くなる

筆者が関わってきたお子さんの様子を見ていたり、話を聞いたりしていると、上記のような部分でしんどさを抱えていると感じることが少なくありませんでした。

特に、小学校高学年から中学生にかけては、「過度に人の目を気にする」、「人との距離感の難しさ」、「暗黙のルールがわからない」、「学習のつまづき」が多く見受けられるように感じます。

この年齢は思春期に差し掛かり、他者の目に映る自分の姿が重要になってくる時期でもあることにに加え、自己肯定感の低いお子さんは、過剰に他者の目を気にして、自身を過小評価しやすい状態であるように思われます。

「暗黙のルール」は、年齢が上がるにつれて「分かっていることが当たり前」と扱われ、具体的にどうしたら良いかを教われないことや、微妙な変化を読み取って適応していかなければならないことが多々あります。

対人距離の難しさも、時に「暗黙のルール」として微妙な変化を読み取って距離を測ることが前提とされ、それが難しいお子さんには大変しんどいものとなります。

こうした自分自身や周囲の変化、学習内容や学校環境の変化など、多くのことに適応していくことが求められる時期であり、それが非常にしんどいお子さんがいらっしゃいました。

教室に入れない要因　それぞれの詳細と対応について

教室に入れない背景要因について、それぞれどういうことなのかを見ていきましょう。

過度に人の目が気になる、自分がどう見られるかが気になる

うちの子、皆にどう見られるかわからないし怖いから、教室に行きたくないって言うんです

こんなふうにご相談にいらっしゃった親御さんがいます。

一人だけではなく、何人も、同じように仰る方がいらっしゃいました。

親御さんたちは、「誰もそんなに気にしていないよ」と言って気にしないように促されますが、お子さん自身は、自分の外見を気にしていたり、教室に入った時にクラスメイトの視線が自分に向くことが怖いと感じたりしていました。

先程も書きましたが、年齢的に思春期に差し掛かってきて、自分のことが他者の目にどのように映るのか、気になる時期でもあります。

誰しも、ある程度は人目を気にしますが、それが過剰になると、クラスメイトのいる教室へ入ることが難しくなることがあります。

こういうときには、「そんなことを気にする必要はない」と断言してしまうのではなく、お子さんの気持ちに寄り添いながら、人目が気にならないときはどんな時なのか、大丈夫だったときの様子や感覚はどうだったかといったところへ目を向けて、本人のペースで「気にしなくても良いんだ」と思えるようサポートを考えていきます。

しばらく教室に入れない状態や登校できない状態が続いている場合、久しぶりに教室へ入るとクラスメイトの注目を集めるということは実際に起こり得ますので、そういう状況がなかったかを確認したり、対象の生徒さんが教室へ戻る前の雰囲気作りを工夫したりすることも、必要な場合があります。

グループの輪に入れない、ノリについていけない

クラスの輪に馴染めていなかったんですよね。いつも一人でぽつんとしていて…

ある時、学校の先生がそのようにおっしゃいました。

一人で居ること自体が悪いことではないのですが、対象の生徒さんがクラス内で孤立して苦しんでいたのではないかと心配していたとのことでした。

クラスでの様子を詳しく教えてもらうと、休み時間やグループ学習で生徒さんたちがグループになる時に、自分から声をかけて入っていくことができない、皆がワイワイ話をしているそばで、黙ってじっとしているという姿が見られたというのです。

その子はいつしか教室へ入らず保健室へ行くようになり、学校に行くこと自体も難しくなっていき、筆者のもとに繋がれてきました。

筆者が直接関わるようになり、様子を見ていると、１対１ではある程度安心して自分のことを表現してくれましたが、グループ活動になると少し距離を取るようにして、自分の席でじっとしていることが多く見られ、先生が心配されていたのはこういう場面でのことかと分かりました。

他にも、親御さんが「クラスで孤立しているようだ」と心配して相談に来られたケースでは、後に個別相談の時間に、「皆がワハハって楽しそうに盛り上がってるの見てて、ああいうノリにはついていけないなって思ってて…」と話してくれたことがあります。

学校には、色んなタイプのお子さんが集まっています。自分と似ている人もいれば、全く違う人もいます。そして、クラスの中で同じ趣味があるとか、好みが似ているとか、共通点を持つ者同士でグループが形成されることがあります。

本来は、そういったグループに必ず属していなければいけないというものではありませんが、子どもにとっては、自分がどのグループに属しているのか、クラス内でグループに入れるかどうかが重要なこととなることがあります。

そして、「皆と同じ」であることが重要視され、違うものは排除しようとする集団心理が働いたり、グループ内外の関係性が微妙に変化していくこともあります。

大人は、そうした子どもの集団の特徴をよく理解し、クラス内の状況を見ながら、集団のどういうところで子どもが困っているのかを探り、サポートを考える必要があります。

どこかのグループに入れさせて終わりなのではなく、そこで受け入れられ関係を築けているかを確認することも重要です。

もし馴染めず困っているのであればどういうところが馴染めないのかなどを観察したり、話を聞いたりして、教室の中での孤独感を小さくし、安心感を大きくしていく方法を考えていくことが必要になります。

時には、大人が調整役として介入することも必要となりますが、中学生にもなると、自分たちの世界に大人が介入してくること自体が、侵襲的なできごとになることもあるので要注意です。

このような場合には、適度な距離感を保ちつつ、子ども自身が必要と思った時にSOSを出しやすい関係づくりが重要となるでしょう。

にぎやかな環境が苦手、休み時間の無秩序な感じが苦手

休み時間が嫌。皆うるさいし、何してていいか分からないし

あるお子さんは、そんな風に話してくれました。

よほど賑やかなクラスなのかな？と思い話を聞いていたのですが、その子のクラスの先生の話では、それほど大きな声で話したり、音を立てるようなことはないとのことでした。

後に分かったことなのですが、そのお子さんは音に対する過敏さがあり、人が集まってザワザワしている環境は苦手だったのです。

その他にも、先生からの報告で、授業中は気になる様子がないのに、休み時間になるとソワソワして落ち着かない、教室に居づらそうにしている生徒が居るので気になる、というお話を何度か伺ったこともあります。

全員がそういうわけではありませんが、過敏になっていたり、枠組みの曖昧さがしんどい状態だったりする場合、感覚過敏や曖昧さへの脆弱性など、いわゆる発達障害の特性からくるしんどさを抱えている場合があります。

時には、家庭環境が複雑であったり厳しかったりすることから周囲の環境に対し過敏になっていることもあります。

その背景要因に直接アプローチすることは難しい事もありますが、その子が少し避難して心を落ち着けられる場所を作ったり、支援員やスクールカウンセラーなど安心して話せる大人と過ごせる場を作るなどして、その人なりの過ごし方を保証することが、学校での安心に繋がっていきます。

勉強についていけない、理解できない

勉強が全然できなくて、授業がさっぱりわからない

どうも、授業についていけていないみたいなんです

そんな風に打ち明けてくれたお子さんや、親御さんがいらっしゃいました。

学習のつまづきは、子どもにとって非常に大きなショックを与える要素になることがあります。

皆と同じようにやってきたのに、自分だけできていない、分かっていないと感じる状況は、不安や焦りを喚起します。

また、「分からない」状態が続くと、「どれだけやってもダメだ」と自己肯定感が下がったり、無気力に繋がったりもします。

そのような気持ちや状態が、教室にいること自体がしんどくなることに繋がっていきます。

大人から見て、「真面目に学習に取り組まない姿」は、学習のつまづきからくる無気力が隠れていることがあり、単に「不真面目な生徒」と捉えてしまわないよう、注意が必要です。

そういう場合には、一人ひとりの学習の理解度を確認しつつ、必要であれば単元を遡って丁寧に取り組み直すことで、徐々に理解できるようになり、達成感を得て、学習に取り組めるようになることがあります。

しかし、中には学習障害や発達障害の特性から、学習に取り組むこと自体が難しい場合もあります。

例えば、読み書き障害がある場合には、文章を読むことが困難で何を問われているかが分からなかったり、頭では分かっているけれど文字として表出することが難しい可能性があります。

ADHDの場合には集中して話を聞くことが難しく、先生が話し終わった頃には「何を言われていたっけ？」とわからなくなっている可能性があります。

このような場合、診断の有無にこだわるのではなく、特性や傾向をよく理解し、本人の特性に合わせた補助教材や視覚支援の導入、短い言葉にするなど伝え方を工夫するといった対応が考えられるでしょう。

これらはほんの一例ですが、「真面目に取り組みなさい」と注意するだけでは、本人にはどうにもできない場合があることも、理解しておく必要があります。

学習のつまづきがある場合には、どのような背景要因から学習が困難になっているのかをよく確認し、本人に合った学習支援を行い、自信を回復していくことが重要となります。

暗黙のルールが分からない、周りに合わせて動くのが苦手

年齢が上がると、はっきりとした指示が出されず、「皆がやっているのを見て動くこと」や、「暗黙のルール」で動くことが求められるようになります。

これは、学校に限らず、会社や地域社会でもあることです。

マナーやエチケットとして認識されていることも、一種の「暗黙のルール」です。

これらは、誰かが明確に「◯◯しなさい」と言ってくれることがなく、いつの間にかできるようになっていて当たり前という扱いをされています。

筆者の経験では、小学校高学年から中学生で、チャイムが鳴ったら教室を移動することや、「はい、準備して」という先生の声掛けで、教室の後ろにあるロッカーへ必要な教材・道具を取りに行くということが当たり前となっているような状況で、それが難しい生徒さんが何人かいました。

また、先生が教壇に立ってじっとしていると、「静かにしなさいってことだな」と認識してみんながおしゃべりをやめても、一人、なかなかしゃべるのをやめない生徒さんが居ることもありました。

その都度、誰かが「こうするんだよ」と教えてくれるとできるのですが、だんだん、周りも指摘するのが嫌になってきて何も言わなくなっていくことや、何度も指摘されて本人が嫌な思いを募らせて辛くなってくることがあります。

誰にも教えてもらえなくて、どうして良いか分からず動けずに居ると、先生に叱られてしまうこともあります。

こういう経験を積み重ねているうちに、だんだん教室にいることがしんどくなり、教室に入れなくなったり、学校に行くのがしんどくなったりするケースがあります。

背景には、いわゆる空気を読む、察するということの苦手さがあります。

これについても、発達や認知の特性がある場合もありますし、生育環境により学ぶ機会がなかった可能性も考えられます。

この場合、「分かって当たり前」と考えるのではなく、曖昧な指示で済ませず、具体的な指示を出すようにする、生徒同士での声掛けや確認をする習慣を作るなど工夫できることがあります。

具体的な指示は、特定の個人への支援というだけでなく、全体への指示としても生徒にわかりやすく、伝わりやすくなるというメリットがあります。

しかし、高学年や中学生の場合、皆の前で声をかけられることが「恥ずかしい」と感じたり、苦手なことを自覚していて、声をかけられたり、個別に呼び出されることでより強く苦手なことを意識して、傷ついてしまう場合もあります。個別の声掛けを行う場合、本人を傷つけないような配慮も忘れないようにしましょう。

人との距離を測ること、適度な距離感で関わることが苦手

小さい頃は、仲の良い、好きなお友達とべったり、ということも珍しくありません。また性別に関係なく、仲の良い者同士の距離は近い事が多いです。

年齢が上がっていくにつれ、性別の違いやパーソナルスペースが意識されるようになり、相手により心地よいと感じる距離が違ったり、関係性により適切な距離感を測ったりして、徐々に変化していく人間関係に適応していきます。

ところが、中にはそうした変化を感じ取ったり、相手との距離を測って調整することが苦手なお子さんがいます。

自分なりに少しづつ離れてみたり近づいてみたりしながら距離を測ることが難しいため、誰彼構わず急激に距離を縮めていって相手が驚いてしまったり、少し距離を調整しようとする相手の動きに「急に冷たくされた」と感じて傷ついてしまったりすることがあります。

時には鬱陶しがられてしまい、距離を修正する間もなく相手が離れてしまったり、本人が必要以上に傷つき人と関わること自体がしんどく感じるようになったりして、孤立してしまい、教室に居づらくなるケースもあります。

人との距離を測ることが苦手な背景には、自己評価が低く自信がないことや、過去の人間関係のトラウマなど心理的要因や、幼少期の親子関係の不安定さの影響、発達の特性などが考えられます。

人との距離については、心地よい距離が相手や関係性によって異なることもあり、教えることが難しい面もありますが、経験を通して少しづつ認知を修正したり、スキルを身につけたりすることができるものでもあります。

適切な範囲の自己開示、話を聞く姿勢、話し始めるときの声の掛け方や、自分と他者の感じ方の違いなどを学ぶソーシャルスキルトレーニング（SST）や、自分や他者に対する評価・認知の枠組みを変えていく認知療法などを、スクールカウンセラーの関わりの中で取り入れることができるでしょう。

過去のトラウマのケアなど、専門的・治療的な関わりが必要な場合は、医療機関に相談することもできます。

お子さんの様子をよく見て、人との距離を測ることが難しい要因はどういうものであるかを把握し、一人ひとりのペースに合った方法で焦らずに取り組むことができるとよいでしょう。

他の人が怒られたり注意されたりしているのを見て自分事のように辛くなる

共感性が高く繊細なお子さんは、他の人が先生に怒られたり、注意されている場面を見て、まるで自分が怒られたりしているように感じることがあります。

そのため教室が居心地悪く感じたり、居場所に感じられなくなることがあります。

筆者が関わってきた中学生の中にも、誰かが怒られている場面を見て、自分に言われているわけではないと頭では分かっていても、まるで自分事のように感じられ、辛くなってしまって教室に居られないという生徒さんが何人かいました。

最近では、「HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）」、「繊細さん」という言葉が広く認知されるようになりました。これは正式な診断名ではありませんが、概念として広く使われるようになっています。

このような人たちは、他者の感情、怒りや緊張を自分のもののように体験する脳細胞の働きが活発であったり、相手の声のトーンや場の雰囲気などの刺激に対して敏感でそれをスルーできないという特性を持っていたりします。

周囲がそのような特性を理解することも大切ですが、それと同じように、本人が自分の特性を理解し、自分が悪いと責めなくて良いと感じられることも大切です。

その上でできる対応としては、以下のことが考えられます。

• 一人の時間を作ったり、気持ちを言語化したりすることで気持ちを落ち着ける
• ノイズキャンセリングイヤホンやサングラスなどを活用し物理的な刺激を減らす
• 他者と自分の境界を意識し、自分のこととは切り離す(認知の枠組みの修正)　　　など

物理的な刺激を減らすために何らかの道具を使用する場合、それによって周囲の生徒の関心をひく事も考えられますので、何故それが必要なのかを説明し理解を得ることも必要になるでしょう。

共感性が高いことは、決して悪いことではありませんが、過度な共感は心身の疲労に繋がることがあります。

こうした特性を理解し、本人に合ったやり方で上手く付き合っていく方法が見つけられるよう、サポートすることが重要となります。

番外編・周りより勉強が進んでいて授業が面白く感じない場合も

学習のつまづきとは反対に、塾や自主学習で授業よりも早く学習を進めていて、授業が面白く感じないという生徒さんも、時々います。

家庭の教育方針や、本人の興味関心により、教室での授業の進度と個人の学習進度が噛み合っていない状態です。

このような場合、個人の学習進度を学校でコントロールすることはできませんが、授業の中で、グループでの調べ学習、実験・実習などの体験型学習を取り入れることで、クラスメイトと一緒に取り組める可能性があります。

筆者に、「授業が遅くてつまらない」と話してくれた生徒さんは、理科で実験がある日や、家庭科の調理実習の日はクラスに入って、友達と一緒に取り組んだことを話してくれたことがあります。

授業の進め方については指導要領や授業計画があり、すべての生徒の学習進度にピッタリ合うやり方はないと思いますが、時にはこのような噛み合わなさを感じている生徒もいるかも知れないと意識し、学習方法や発表方法を工夫してみるのも、有効かもしれません。

ゴールは「教室に入ること」だけではない

学校で、教室に入れない状態の生徒さんがいると、「このままで良いのだろうか。教室に入れるようになってほしい」と思われる先生、親御さんは少なくありません。

本人も「このままで良い」と割り切っているわけではなく、「どうして自分は教室に行けないのか」と自分を責めていたり、「どうすれば良いのか」と葛藤していたりすることは珍しくありません。

教室に入らないということは、そこで経験できる様々な機会を失うことに繋がるので、心配になったり、「教室に入ってほしい」と思うことはおかしなことではないと思います。

しかし、『教室に入ること』が絶対的なゴールであるとは、筆者は考えていません。

「何故、教室に入ってほしいのか」を改めて考えてみてください。

なんとかして教室にいることができたとしても、それがお子さんにとって苦痛で、我慢に我慢を重ねている時間にしかならなかったとしたら、どうでしょうか。

授業での学び、友達との関係、集団での生活、これらを経験し学ぶ以前に、「教室にいることに耐える」ことしかできなくなったとしたら・・・。

これは決して、先生も親御さんも望んでおられることではないでしょう。

このように考えてみると、ゴールは「教室に入ること」だけではないということを理解していただけるのではないでしょうか。

以前、「居場所」についての記事の中で、様々な居場所の在り方について、文部科学省とこども家庭庁が指針を出したことに触れました。

この指針は、単に安心できる場所の確保ということだけではなく、子どもの学ぶ権利、様々な経験の場をいかに保証するかということについての骨組みでもあります。

学校には学校の、教室には教室の枠組みがあります。学校・教室という場所での学びや経験の保証と同じように、何らかの理由でその枠組の中で過ごすことが難しい場合は代替方法を用いて子どもの権利を守ろうという考え方も広まってきています。

教室でしか経験できないこともありますが、それに代わる経験の場をどのように作り出していくかという観点で家庭と学校が協力し、場合によっては地域にある資源を活用していくことで、子どもの権利を守ることができるのではないでしょうか。

それを支える存在として、スクールソーシャルワーカーやスクールカウンセラーが居るのだと考えています。

まずはお子さんの様子をよく見て、どういった点が教室に入ることを難しくしているのかを把握し、本人のペースに合わせながらサポートを試み、それでも教室へ入ることが難しい場合には、柔軟に代替方法を探ってみるのも、一つの方法と言えるでしょう。

その時には、親御さんや先生が一人で抱え込むのではなく、スクールソーシャルワーカー、スクールカウンセラーとも連携し、様々な選択肢を挙げて考えてみてくださいね。

今回の記事内容は一部の例ではありますが、教室に入れない状態の生徒さんと関わる先生や親御さん、また生徒さんご本人にとって安心できる場づくり、関係づくりにお役に立てば幸いです。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回の記事では、「楽しいこと」を共有することとコミュニケーションの促進について、筆者の経験から感じたことを紹介したいと思います。

まず、自分の経験を誰かと共有することには、いくつかの心理的な意味があります。

• 他者からの承認
• 共感を得る
• 人間関係を構築し、親密さを高める　　など

中でも、「楽しいこと」を共有することができると、親密さが高まりやすいことを示唆する研究があります。

皆さんも、そのような経験をされたことがあるのではないでしょうか？

筆者も、仕事を通じて、楽しいと感じたことを共有できたときにコミュニケーションや関係性が少し変化したと感じるできごとがあったのです。

楽しいことを共有することが、コミュニケーションのきっかけ作りに

筆者の仕事には、定期的に中学校を訪問し、教室に入りづらい生徒さんたちと交流する時間があります。

この訪問では、ゲームやミニ実験を通してコミュニケーションを取ったり、心理ワークショップを開き自分や他者についての理解を深めたりしています。

今まで知らなかった自分や友達の新たな一面を知ったり、「こういうことを楽しめる自分もいるんだな」といった自分と出会ってもらったりしながら、「なんだか心地よいな」と思える時間を過ごしてもらうこと、人との関わりが怖いことではないと感じてもらうことができたら良いなと考え、実施しています。

そんな活動を継続してきて、一緒に楽しんだり、笑い合ったりして過ごすことが、コミュニケーションのきっかけ作りになり、徐々に距離が近づいてきたように感じられることがありました。

教室に入りづらい状態の背景は、一人ひとり異なると思われます。必要な支援、関わり方は、「こうすれば良い」と型にはめたようなものではありません。

しかし、今、訪問で関わっている生徒さんに限らず、過去に出会ってきた教室に入りづらい生徒(児童)さんも含め、いくらかの共通点はあるように感じます。

簡単にですが、筆者がこれまで関わってきた生徒(児童)さんたちに共通していると感じることについて挙げてみます。

※それぞれの要因についての詳細な解説や対応については、別の記事で取り上げたいと思います。

発達の特性や、生育環境など背景は様々ですが、教室に入りづらい状態になっている生徒さんは、上記のような部分でしんどさを抱えている人が多いように感じます。

中には、親御さんや先生に、上記のような理由を自分で説明していた生徒さんもいました。

このようにさまざまなしんどさを抱え、教室へ入りづらい状態になっている生徒さんに、人との関わりがしんどい、嫌なことばかりではないという経験を積み重ねてもらいたいと考え、今の活動を続けています。

ところで、生徒さんたちとの関わりでは、筆者は、初めは「なんだかよく分からない人」として登場します。

先生が言うから挨拶はした。何かするって言うからとりあえず話を聞いてみたけど、ゲームしに来ただけ？結局何が目的なの？・・・というふうに、『なんか先生が紹介してきた謎の人』です。

謎の人として現れる筆者

訪問やワークショップの目的を説明しますが、いきなり言われても「へ〜」の域を出ない状態です。

しかし、そんなふうになんとなく始まった状態でも、ゲームやミニ実験をしてみると、意外と皆さん、楽しんでくれている様子が見られました。

そして、初めに書いたように、徐々に生徒さんとの距離が縮まってきたと感じるようになり、心理ワークショップの導入時もやり取りがスムーズであったように感じられました。

楽しい経験の共有、コミュニケーションにつながったミニ実験

中でも、実験そのものを楽しんでもらえただけでなく、他の人とのコミュニケーションにも繋がったミニ実験がありましたので、ご紹介したいと思います。

その①　不思議な実験キット　キラキラキャンディ結晶（seriaで購入）

こちらは、ミョウバンの再結晶化の実験キットです。

ミョウバンの粉を溶かした水溶液に、好きな形にしたモールを浸けておき、結晶を作ります。

参加してくれた生徒さんたちからは、「なんか理科の授業でやったことがある気がする」との声や、「本当に写真みたいにきれいにできるの？」といった声が上がりました。

水溶液を作りモールを浸ける。手順は実に簡単です。

しかし、結晶ができるまでは数日間の時間が必要なため、「ちょっと面倒かな」という生徒さんもいました。

ミョウバンの粉を溶かして、モールを好きな形に整えて…と作業しているときは、皆さん、淡々としている印象でした。

今回の実験は、中学生にはあまり面白くなかったかな？

筆者はそんなふうに思いながら、その日の訪問を終えました。

さて、その2週間後、再び中学校を訪問したときのことです。

前回、実験に参加してくれた生徒さんが、「見て、できてたよ！」と言って、実験結果を見せに来てくれました。

「おお〜、キレイにできたね！」と思わず声を上げると、生徒さんもニコニコと笑いながら、「うん」と応じてくれました。

また、一緒に実験に参加してくださった先生の話によると、毎日、水溶液の様子を一緒に観察し、結晶ができたら教室で飾ってくれていたとのこと。

あまり面白く感じない実験だったかな、と筆者は想像していたのですが、意外と、興味を持ってくれていたようでした。

他の生徒さんも、手元に結晶を持って来て、色や形の違いを見せてくれました。

先生が一緒に浸けていたモールの方には結晶が少なく、「同じようにしていたのになんで違いが出たのか、ふしぎだね」と、先生と生徒さんとで話しておられました。

この実験を通して筆者が感じたのは、一見、興味がなさそうだったり、楽しそうでないように見えていても、意外と関心を寄せてくれていたのだなということでした。

また、実験の経過を先生と一緒に観察し、変化したことや違いが見られたことを話したりして、新たなコミュニケーションのツールにもなっていたのだなということも感じました。

その②　お家でできるプチ研究シリーズ　信号反応　黃赤青に変わる水（ダイソーで購入）

こちらは、グルコースの働きによりインジゴカルミン(色素）と酸素の結合が変化し水の色が変わるというものです。

用具を取り出し、「振ると色が変わる水を作ろう」と呼びかけても、初めは皆さん、あまり関心がない様子でした。

先生が言うから参加するけど…という感じかな？と筆者は思いつつ、何とか盛り上げたい気持ちで説明が早口になります。

実験中、計量カップやかきまぜ棒は一つしかなかったため、「これ、次使って良い？」、「こっち貸して」といった貸し借りのやり取りが必然的に生じました。

こうしたやり取りをきっかけに、「混ぜたら爆発したりしない？」など冗談を言ったり、「そっちは(材料が）足りてる？」と周囲の様子を見て声掛けをしたりと、生徒さん同士のやり取りが増えていきました。

そして、炭酸カリウムの水溶液（無色透明）に色素を溶かした青色の液体を混ぜると黄色に変わり、「え、何で？」と反応があり、水溶液を振ると赤、青に変化し「すごっ！」と声が上がりました。

色が変わる仕組みを説明すると、「へ〜、そうなんだ」と頷いて聞いてくれる生徒さんや、「酸素がなくなったら何で色が変わるんやろうなあ」と不思議に思ったことを口にする生徒さんもいました。（筆者はそこまでわからないので、理科の先生に尋ねてみてくださいと伝えました　笑）

そしてまた2週間後、訪問した際に、教室に水溶液のペットボトルが残っており、「先生、これ、まだ色が変わるよ」と言って見せてくれました。

後日、実験のときにはいらっしゃらなかった先生とお話する機会があったのですが、この実験に参加した生徒さんが、「これ見て、信号反応って言うんだよ」と、先生にやって見せて、説明もしていたことを教えていただきました。また、理科の先生にも「信号反応の実験をしたよ」と知らせていたとのことでした。

この実験では、道具の貸し借りで必然的にやり取りが生じたことや、実際に変化を目にして思わず声が出たことが、コミュニケーションを促す要素になったと思われます。

実験後に誰かに教える、他の先生に話すというコミュニケーションが生まれていたのは、この時の筆者にとって予想外のできごとでした。

自分の経験を誰かに説明し共有することは、他者からの承認を得ることとも繋がり、「教える」ということが本人の自信にも繋がります。

この実験は見た目にもわかりやすく、説明する際にも視覚的に捉えやすいので、「わ、すごい！」、「本当だ！」と相手の反応を引き出しやすいという特徴が、コミュニケーションの促進に繋がったと思われます。

最初はあまり興味なくても、実際にやってみると楽しめた！

実験を始める前や説明をしているときは、あまり興味がなさそうに見えた生徒さんたちでしたが、実験をしたあと、感想として、「意外と面白かったなあ」と伝えてくれました。

この言葉は大人のためにサービスしてくれていないかと気になったのですが、先生方から一緒に観察していたことや、実験の内容を参加していない先生に説明していたことなどを聞き、普段とは少し違う活動を、楽しんでくれていたのだなと思いました。

初めは警戒するような表情が見えた生徒さんも、話の輪には入ってこずとも、表情が少し和らいで、話を聞いてくれるようになったと感じられます。

一緒に新しいことや「意外と面白い」と思うことを経験し、生徒さん同士のコミュニケーションが促進されただけでなく、筆者に対しても、「今日はゲーム？」、「次はどんな実験？」と生徒さんの方から話してくれることが増えていきました。

このようなことは、実は中学校への訪問だけではなく、適応指導教室で仕事をしていた時にも感じたことがあります。そして、実験での経験を、家庭訪問などで会う先生に話してみるという新たなコミュニケーションにも繋がっていたことを思い出しました。

実験は学習の要素もあり、抵抗を感じる生徒さんもいますが、教科書を使わない、キッチンにある身近なものや100円ショップで購入できるものでできる実験は、やってみると意外と楽しめるようです。

意外なものがコミュニケーションのきっかけ作りに役立った

実は、筆者は今回紹介したような、お子さんと関わる仕事をする時、何人かの小集団で活動をする時、どんな事から始めると話をしやすいだろうか、少しでも緊張を和らげられるだろうかと、ネタ探しに時間を費やすことが珍しくありません。

知識や経験の引き出しが多い方であれば、あまりそのようなことに時間を割くことは無いかもしれませんが、筆者はなかなかそうも行かないのです。

特に中学生、高校生と年齢が上がってくると、カードゲームや手遊びなどでは幼稚に感じたり、そもそも大人とのやり取りに嫌気が差していたりと状況も様々で、きっかけを掴むのが難しいこともよくあります。

そんな時、筆者はネタ探しに、どこかで聞きかじったスマホゲームのタイトルを思い出してインストールしてみたり、Switchは持っていないのでどんなソフトがあるのか・過去作のリメイク版がないかをリサーチしたり、おもちゃ屋さんや100円ショップを覗きに行ったりしています（笑）

サイトの口コミや店舗のポップに書かれていることをヒントに、イメージを膨らませて話の種にしていきます。

そんなふうにして色んなことを試しているのですが、意外だったのが、100円ショップで販売されている実験キットでのミニ実験や、キャラクターグッズや推し活グッズが沢山あるという話題が、その後のコミュニケーションの促進に役立ったということでした。

今回ご紹介した実験キットは100円ショップで買うことができるので、グループ活動や生徒さんとのコミュニケーションのきっかけ作りのネタを探しておられる方は、よければ試してみてくださいね。

「出かけたいけど出かけたくない」──そんな気持ちになったこと、ありませんか？

そんな状態は誰にでも起こりますが、長く続くと心がしんどくなることもあります。

今回の記事では、「出かけたいけど出かけたくない」という気持ちになる背景要因について解説し、対処法をご紹介したいと思います。

※今回の記事もボリュームがあるので概要ページを用意しました。
概要を確認したい方はこちらからどうぞ→まとめPDF

「出かけたいけど出かけたくない」　その状態が続くのはひきこもり？

「出かけたいけど出かけたくない」。そんな気持ちになって、外出ができない状態が続くと、「それってひきこもりなのでは？」と心配になるかもしれません。

ここでは、「出かけたいけど出かけたくない」状態とはどういうことなのかと、「ひきこもり」の状態について解説します。

「出かけたいけど出かけたくない」ってどんな状態なの？

私たちはいろいろな目的で外に出かけます。楽しい用事もあれば、気が重い用事もあります。

また、外出することが好きで、あちこちへ出かけることがエネルギー回復を図る方法になる人もいれば、なるべく家の中に居て、静かに過ごす方が回復できる人もいます。

『出かける』ということには、人それぞれに意味があります。

ところが、時に私達は、「出かけたいけど、出かけたくない」という矛盾した気持ちになったり、「出かけていく必要があるけど行きたくない」という気持ちになったりすることがあります。

このような心の状態は、一時的には、誰にでも起こりうることです。

その要因は様々ですが、以下のような状況は想像しやすいのではないでしょうか。

一時的なことであれば、大きな問題になることは無いと思いますが、それが連日続いたり、長期間になると、このままで良いのだろうかと不安になったり、「ひきこもり」の状態になるのではないかと心配になったりすることがあります。

筆者が以前、相談を受けた親御さんは、家から出ることを嫌がるお子さんが「このままひきこもってしまわないか」と心配し、その胸中を打ち明けてくださったことがあります。

他にも、お子さんが出かけるのを嫌がる、学校へ行きたがらないという状態が数日見られ、「長期化する前になんとかしたい」と相談に来られた方もいらっしゃいました。

みなさん、「このままではひきこもりになるのではないか」と危機感を覚えておられたのです。

それってひきこもりなの？

上記のような相談に来られた親御さんが、「このまま社会との接点がなくなってしまったらどうしよう」と心配されるのも、ごもっともなことだと思います。

しかし、外出を嫌がる、学校に行きたがらないことが即ち「ひきこもりになる」とは言い切れません。

一時的にそういう気持ちになって、原因を取り除けば問題なく外に出かけたり、学校へ行けるようになったりする方も多くいらっしゃいます。

何故かわからないけれど、いつの間にか外に出かけることが増えていったという方もいらっしゃいました。その方は、お話を伺うと「ちゃんと休む時間ができたからかな」と振り返っておられました。

それでは、「ひきこもり」とはどういうものなのでしょうか。

厚生労働省の定義は、以下のとおりです。

様々な要因の結果として社会的参加（就学、就労、家庭外での交遊など）を回避し、原則的には６ヵ月以上にわたって概ね家庭にとどまり続けている状態を指す現象概念（他者と交わらない形での外出をしていてもよい）

「ひきこもりの評価・支援に関するガイドライン」（平成22年５月）

学校や仕事にいかない、他者との交流がない状態が、6ヶ月以上続いていることが、「ひきこもり」であるとされています。

そして、「ひきこもり」は何らかの要因によって引き起こされた結果としての状態であり、特定の病気や障害ではないことが明示されています。

令和5年3月に公表された「こども・若者の意識と生活に関する調査」によると、「ひきこもり」の状態にある人は、15～64歳で約146万人と推計されており、50人に1人の割合と言われています。

この数値は決して少なくないものであり、「ひきこもり」という状態は、普遍的に社会に存在する現象であると言えます。

また、背景要因やきっかけとなるできごとは多岐にわたり、誰もが経験し得るストレスや挫折が関与していることも、調査から見えてきました。

こうしたことから、「ひきこもり」という現象は誰にでも起こり得ることだと言えます。

しかし、「出かけたくない」という気持ちの背景にある要因を整理し、対処方法を見つけたり、回復の道のりを知ったりすることで、少しずつ状況を変えていくことができると、皆さんには知っていてほしいです。

出かけたくない気持ちになる背景要因とは

さて、それでは「出かけたくない」という気持ちになる背景要因には、どのようなものがあるのでしょうか。

主な理由を見てみましょう。

出かけたくない気持ちに影響する要因とは

心理的要因

私達の心理状態と身体の状態とは、密接に関連しています。心理的にしんどくなっている状態は、身体のエネルギーの低下や、外に出かけようという気力を低下させる要因になることがあります。

ストレス状態が続く・疲労の蓄積

競争、情報過多、人間関係の複雑化などによって、多くの人々が心身の不調を感じやすい社会になっています。

ストレス状態が長く続くと、自律神経がバランスを崩し、イライラしやすくなったり、身体的疲労の回復が難しくなったりして、心身が非常に疲れた状態になります。

心身の疲弊は、外に出かけていこうという気力やエネルギーの低下を招き、結果として、「出かけたくない」気持ちになったり、人との交流を避けようとすることに繋がります。

このような状態が続く場合は、心身ともに、しっかりとした休養が必要です。

人間関係の悩み

職場や学校、あるいは地域で、人間関係がうまくいかない、トラブルが生じているといった状況では、人と会いたくない気持ちが強くなります。

このような状況では非常に強いストレスを感じ、その場面を避けるため、外出しようという気持ちが削がれることに繋がります。

人間関係の悩みから人との繋がりを避け続けていると、孤立につながることもあります。

無理に人と会う必要はありませんが、安心できる、信頼できる人と少し繋がっておくとことができると良いでしょう。

過去のトラウマや嫌な経験

出かけていった先で嫌な思いをした、傷ついたという体験があると、そういった場面を避けるために外出をやめておこうと思うことがあります。

例えば職場や学校で失敗した経験、人前で恥ずかしい思いをした経験が、「また同じようなことが起こったらどうしよう」という不安（予期不安）を喚起して、外出することや人と会うことを避ける事に繋がります。

失敗体験や傷ついた経験があると、人と関わることに恐怖や緊張が結び付き、無意識のうちにそれを避けようとする心理が働きます。

このような場合には、安心できる環境で少しずつ成功体験を積み重ねることで、徐々に恐怖や緊張が和らぐことがあります。

自己肯定感の低下

失敗などの経験から、自分自身への評価が下がり、自己肯定感が低下している場合もあります。

「どうせ自分のことなんて誰も気にしてくれない」、「自分なんか嫌われてしまうに違いない」等といった確信が、人との関わりを遠ざけてしまいます。

また、自己肯定感が低い状態では、「人の目にどう映るだろうか」、「人から変に見られるのではないか」というように、他者からの評価を過剰に気にする傾向が強まります。

そしてその評価は「悪いものに違いない」と思い込み、人目を気にして出かけることを避けるようになります。

この場合、小さな目標から徐々に成功体験を積み上げていったり、信頼できる人に気持ちを聞いてもらい、客観的に自分を見る機会を持つなどして、自己肯定感の回復を図ることが、外に出かけることへの不安を和らげることに繋がります。

性格傾向

性格傾向も、外出に対する意識に影響を与えることがあります。

人に対して気を遣いすぎる性格の人や、自分が人にどう見られるかを気にしやすい人は、人間関係において気疲れしやすく、人と会うこと自体が負担に感じることがあります。そうした負担感が積み重なると、人に会うことが億劫になり、外出しようという気力も低下してしまいます。

完璧主義や責任感の強い性格の人は、何でも完璧にこなさなければならない、他人に任せておけないという風に考え、非常に強いプレッシャーを自分にかけてしまいがちです。
外出すること、人との交流についても「完璧に振る舞わなければ」「失敗してはいけない」と考え、無意識のうちにプレッシャーを感じたり、ストレス状態に陥っていたりします。

そのような状況にあると、心身のエネルギーを消耗し、休息しているつもりでも休まっておらず、疲弊し、結果として外出や人と会うことを避ける事に繋がります。

この場合には、「完璧でなくても大丈夫」と、自分自身に対する認識を変化させたり、小さな成功体験を積み重ねていくことや、意識的に休息を取ることが、心身のエネルギーの回復や外出意欲の回復に繋がっていきます。

身体的要因

「出かけたくない」気持ちに繋がるのは、心理的な要因、性格傾向だけではありません。身体の状態が、外出を避ける要因になることもあります。

体調不良・睡眠不足

風邪をひいていたり、頭痛や腹痛など身体的な不調があると、外出せずに休んでいたいと思うことは自然なことです。

一時的な体調不良の場合、症状が収まり元気になると、外出意欲が回復してきます。

しかし、休息がしっかり取れていなかったり、十分な睡眠が取れていない場合、身体の回復が難しくなることがあります。

ホルモンバランスの崩れ

女性の場合、月経や更年期の影響で、ホルモンのバランスが崩れてイライラしやすくなったり、倦怠感が続くなどの症状が現れることがあります。

また、女性に限らず、ストレスや生活習慣の乱れ、加齢などによりホルモンバランスが崩れることもあります。

こうしたことから、心身のエネルギーが消耗された状態となり、外出や人と会うことが億劫になったり、しんどいと感じることがあります。

甲状腺など内分泌系の疾患

甲状腺、副腎、下垂体などの異常によりホルモン分泌が多すぎたり少なすぎたりすることが、動悸や倦怠感、疲労感などを引き起こすことがあります。

これらの症状から、外出や人との関わりを億劫に感じたり、避けようとしたりすることに繋がります。

環境的要因

心身の状態だけではなく、私達を取り巻く環境も、外出意欲に大きく関わります。

引っ越しなどによる環境変化の影響

転勤や結婚などを機に知らない土地へ引っ越したり、友人など親しい関係の人が遠くへ行ったりすることで地域での人間関係が希薄になると、孤立感や孤独を感じることがあります。

そうした孤独感などを相談できない状況が続くと、大きなストレスとなります。

社会的に孤独を感じやすい状態だと、「どうせ自分は一人だ」、「出かけても話し相手もいない」という気持ちになり、出かけたくない気持ちになることがあります。

はじめは戸惑うこともあるかもしれませんが、少しずつ地域行事に参加したり、近所の人には積極的に挨拶をするなどして、地域との繋がりを作っていくことを意識すると良いでしょう。

職場や学校での問題

ハラスメントやいじめなど、特定の関係の中で問題が起こっている場合や、人間関係の難しさ、仕事の容量オーバーなど、ストレスによる負荷が大きい状況が継続的に起こっている場所は、回避したくなるものです。

このような状況がある場合は、学校なら先生やスクールカウンセラーに、職場なら上司や産業医に相談し、環境改善を図ることが必要となるでしょう。

要注意！病気が隠れている可能性

上記のように様々な要因が複雑に絡み合い、「出かけたいけど出かけたくない」、「出かける必要があるけど行きたくない」という気持ちになることがありますが、時には精神疾患、あるいは身体の病気が隠れていることがあります。出かけたくない気持ち、外出が怖いと感じることに関連する病気の例は以下の通りです。

うつ病・うつ状態
外出に限らず、何もかもが面倒くさい、何もしたくないという気持ちになることは、うつ病の症状の一つです。気分が重い、漠然とした不安やイライラなどの精神症状のほか、不眠や疲労・倦怠感、食欲がなくなったり増加したりして体重が変動するなど、身体的な変化も生じます。

不安障害(社交不安障害・広場恐怖症など）
社交不安障害は、「対人恐怖症」や「赤面恐怖症」などを含む、人前で注目される状況への過剰な不安や恐怖が特徴で、社会的な場面や人との関わりを避けるようになります。その結果、外へ出かけることへの不安や恐怖に繋がり、「出かけたくない」気持ちになることがあります。

広場恐怖症は、何かあったときに逃げられない、または助けを得ることができないと思われる状況や場所に対して強い不安や恐怖を感じる、不安障害の一種です。
強い不安や恐怖を覚える場所を避けようとして、出かけることそのものを回避することがあります。

適応障害
適応障害は、特定のできごとや状況からストレスによる強い負荷がかかり、気分や行動面に症状があわれるものです。様々な症状のために、外出することが難しくなることがあります。

身体的な病気
精神疾患だけでなく、身体的な病気から、外に出かけたくない気持ちへ繋がることも起こり得ます。倦怠感や気力低下を引き起こしている背景に、甲状腺機能低下症や慢性疲労症候群といった身体疾患が隠れている可能性もあります。

病気の可能性が考えられる場合はどうする？

外に出かけたくない気持ちが続くからといって、病気が原因とは限りませんが、上記のような症状が現れ、病気の可能性が考えられる場合は、できるだけ早く医療機関を受診することをお勧めします。

とはいえ、精神科や心療内科は敷居が高いと感じることもあると思います。

まずは、普段のご自身の状態のことをよく知っているかかりつけの病院がある場合は、そちらへ受診し、気になることを相談してみてください。

身体的な病気がないかをしっかりと調べたうえで、必要であれば心療内科や精神科へ紹介してくれることもあります。

最近は、インターネット上で、自分の状態をチェックするサービスもあります。医師による診断ではないので自己判断で対応することはできませんが、自分の状態を知るきっかけとして活用されるのも良いと思います。

そうしたセルフチェックの結果をもって、必要と思われる場合には精神科、心療内科を受診しましょう。早めの受診、医師への相談をおすすめします。

また、ご本人がすでに出かけることが億劫で受診が難しい場合、ご家族が医師に相談でることもあります。

ご家族の相談を受け付けている病院があれば、そちらへ赴き、ご本人の状態をできるだけ細かく伝え相談してください。

出かけたくない状態から脱出するためのステップを解説

「出かけたくない」という気持ちや状態が続いていると、「このままで良いのか」、「何とか現状を変えたいけどどうしたら良いかわからない」という気持ちも出てきます。

そして、不安や緊張と、なんとかしないといけないという気持ちとの狭間で葛藤を抱えることがあります。

そのような感覚が出てくることは、しんどいことではあるものの、状況を変えていく最初の一歩ともなり得ます。

とあるきっかけから一気に状況が変わる人も居ますが、多くの場合はそのきっかけを掴むまでに様々なステップがあります。

ここでは、そのステップについて解説していきたいと思います。

外出へのスモールステップ

自分に対する認識を少し変えてあげよう

まずは大切なのは、自分自身を責めないことです。

どうしても、「このままではいけない」という気持ちから、状況を変えられない自分自身を責めてしまいがちになります。

筆者がお話を伺っている方の中にも、『周りと同じようにできない自分はおかしい』、『どうしてみんなと同じようにできないんだろう』と考えて、そんな自分はダメだと自分自身を責めておられる方がいらっしゃます。

しかし、本当にそれほど自分を責めなければいけない状況なのでしょうか。

先にも述べたように、「出かけたいのに出かけたくない」気持ちの背景にはさまざまな要因があり、心身ともにとても疲弊してしまうことがあります。そんな時は外に出かける気力が削がれてしまうのは当たり前のことです。

そういうときは、十分に休養が必要な時期なのだと捉え、これまで頑張ってきた自分自身を労い、しっかりと休むことを心がけましょう。

今の自分自身の状態を把握し、自分に対する受け止め方、現状の捉え方を少し変えてあげるだけでも、気持ちが楽になることがあります。

行動を少し変えてみよう

十分な休養をとり、心に余裕ができてきたら、行動面でもアクションを起こしてみましょう。日常の行動をほんの少し、変えるだけでも気分が変わることがあります。

一気に行動を変えるとまた疲れてしまう事があるので、スモールステップで、無理のない範囲で徐々に取り組めると良いでしょう。

行動を変えていくステップの例を挙げてみます。

上記のようなステップは一例です。

あなたにとって安心な場所や状況と、不安に感じる場所や状況をリストアップし、不安が強い順に並べてみてください。

その表の中で、不安が一番小さいことから挑戦し、徐々に不安の強いところにも挑戦していく方法を、段階的暴露療法と言います。

カウンセラーと一緒に、不安に感じる場所や状況を話し合って整理したり、どこから挑戦してみるかを話し合って取り組むこともできます。

行動を変えようと思っていたけどできなかったということも起こりますが、それはそれでOKです。

準備したもののできなかったと、自分を責める必要はありません。今の自分に合ったステップに戻れれば良いのです。

そうやって行きつ戻りつしながら、徐々に進んでいくものです。そして、できたことは「できた」と、自分を褒めてあげることも大切です。

チャレンジしてできたことは、大いに褒めてあげてください。

生活習慣を整えよう

決まった予定や外出の必要性がない生活をしていると、就寝や起床時刻がズレて昼夜逆転になったり、食事や入浴の時間がマチマチになったりして、生活リズムが崩れることがあります。

生活リズムが崩れると、自律神経のバランスが崩れ精神面で不安定になったり、慢性的な睡眠不足から免疫力の低下を招いて身体的な病気を引き起こしたりするリスクが高まります。

そうしたリスクを少なくするために、決まった時間に起床・就寝するなど、規則正しい生活を心がけましょう。

規則正しい生活は、心身の安定に繋がり、特に朝日を浴びることは体内時計をリセットするのに役立ちます。

心の安全基地を作ろう

安心して過ごせる場所、しんどい時にそこへ行けば休める場所を作っていきましょう。

そういう場所を、「安全基地」と言います。

赤ちゃんは、お母さんやお父さんを「安全基地」にして、日々、新しいものに出会ったり、色んなところを探索したりします。

怖いことや不安に思うことがあると「安全基地」に戻り、そこで安心感を得て、再び探索する力を回復させています。

出かけることが怖いという人の場合でも、「何かあってもここに戻ってくれば安心」という場所があると、そこでエネルギーを回復して次のステップへ進めることがあります。

特定非営利活動法人 KHJ 全国ひきこもり家族会連合会の調査でも、「安心できる居場所があること」が、ひきこもりの状態からの回復に関連していることが示されています。

安全基地は、家の中に限りません。静かな公園や、お気に入りのカフェなども安全基地になります。まずは自分がリラックスして、安心して過ごせる場所を見つけてみましょう。

やってみたいこと、行ってみたい場所をリストアップしてみよう

心身のエネルギーが回復してくると、「◯◯へ行ってみたい」、「△△をやってみようかな」と、意欲が湧いてくることがあります。

しかし、まだ十分に回復していない段階では、「行ってみたいけど不安」、「やってみたいけど怖いな」という風に葛藤が生じることもしばしばです。

この葛藤は自然のことで、不安や怖さを乗り越えるには、スモールステップで成功体験を積んでいくことが重要です。

行ってみたい場所、やってみたいことをリストアップし、そこへ行くこと、それをやってみることへの不安や怖さを数値化してみてください。

そうすることで、今の自分にとって、それらがどれくらいのハードルとなるかを可視化することができます。

また、自分が行きたい場所ややりたいことを書き出すことで、行動を変えていく取り組みへの動機づけにもなります。目標を達成できると、自己肯定感のアップにも繋がります。

漠然とした期待よりも、具体的な目標を立てることで、成功体験へと繋げることがしやすくなります。

行きたくない場所、会いたくない人、やりたくないことの特徴を掴もう

これまでは、今のあなたにとって無理なくできること、少しだけ頑張ればできそうなことから考えていく方法をお伝えしていましたが、逆に、絶対に避けたいこと、到底できないと思うことを特定しておくこともできます。

今の段階では絶対に行きたくない場所、会いたくない人、やりたくないことがどういう特徴を持っているかを把握しておくことで、知らず知らずのうちに無理をしてしまうことを防ぐことが狙いです。

こういったことを把握することで、これまでの自分がどういうときに無理をしてきたのか、どんな風に我慢してきたのかなどを振り返ることができ、同じような状態に陥ることを防ぐのに役立ちます。

少しずつ社会との接点を持ってみよう

自分でできることが増えてきたら、少しずつ、社会との接点を持つことを意識してみましょう。

いきなりたくさんの人が集まるような場所へ行く必要はありません。

まずは家族との交流や親戚とのやり取りなど、相手がどんな人か把握できていて、あなたが安心できる人と繋がっていくと良いでしょう。最初は挨拶一言だけ、などでもOKです。

それができれば、今度は安心できる人と一緒に、少し外に出てみるのも良いでしょう。不安や恐怖があったとしても、一緒にいてくれる人が助けになってくれることで、外で過ごすことの不安を和らげることができます。

安心できる相手と一緒に出かけることができるようになったら、またスモールステップで、徐々に他の人との交流の場へ繋がっていく事ができると良いでしょう。

まずはここから　〜『居場所』で過ごしてみる〜

社会との接点を作っていくにあたって、『居場所』を利用してみるのもお勧めです。

『居場所』とは、家や学校とは別に、「居心地が良い」と感じられる、安心して過ごせる場所や、他者との関係のことを指します。

実際にどういった『居場所』があるのか、ご紹介します。

自治体やNPOが運営する『居場所』

『居場所』には、様々な形態があります。

『フリースクール』、『フリースペース』という言葉は、耳にされたことがあると思います。最近では、『第三の居場所』、『サードプレイス』という言葉も使われています。

それぞれ、聞いたことはあってもどんなことをしている場なのか、知らない方も多いのではないでしょうか。

どういった場所なのか、以下にまとめてみましたので、『居場所』探しの参考にしていただけると幸いです。

フリースクール
何らかの理由で学校に通えない小中学生などのために学習や生活の支援を行う民間教育施設。
柔軟なカリキュラムで、一人ひとりに合わせた学習の支援を行ったり、安心して過ごせる居場所を提供する。教育相談、体験活動を行っているところもある。
主に不登校の児童生徒を対象としているところが多い。

フリースペース
子どもや若者に『居場所』を提供することに重点を置いている。参加者が何をするか自由に選び過ごすことができる場。いつ来ても、いつ帰っても良い、どのような過ごし方をするかも自由な場所。ボランティアやNPOの運営が多い。
主な対象は不登校の児童生徒のほか、青年期の若者の居場所もある。

地域若者サポートステーション(サポステ)
働くことに悩みを抱える若者を対象に、就労に向けた専門的な相談や支援を行う、厚生労働省が委託した無料の支援機関。働き出すためのサポート、就労後の定着支援を行っている。
対象は15歳〜49歳まで。

ユースセンター
中高生を中心とした、家でもない、学校でもない第三の居場所。
放課後や休日を自由に過ごしたり、同世代の若者(ユースワーカー)や大人との交流、好きなこと・やってみたいことに取り組んで過ごすなど、様々な形で参加できる。専門スタッフも居て相談に乗ってもらうことも可能。
中高生、若者が主体となり、やってみたいことを応援し、実現するサポートが行われる。

どんな『居場所』があるの？

実際に、どんな居場所があるのでしょうか？
筆者の活動拠点である関西を例に、いくつかの『居場所』をご紹介します。

青少年活動センター
京都市内などにある施設で、中学生から30歳までの若者が目的を問わず利用でき、自習やサークル活動、雑談などができる。

認定NPO法人D×P
大阪を拠点に、定時制高校でのカフェ事業や、繁華街（グリ下など）に集まる若者向けのフリーカフェ事業・支援拠点を運営している。

公益社団法人兵庫県青少年本部
兵庫県内の青少年の健全な育成を目指し、多様な体験活動の提供、青少年育成団体の支援、専門的な相談事業などを通して県民運動を推進。企業や社会奉仕団体などと連携し、子どもの成長を支援する様々な事業を展開。県内の若者の居場所を下記のページにてまとめている。
兵庫県内の若者の居場所の一覧や概要

こどもソーシャルワークセンター
地域の子どもや若者の生きづらさに対し、専門家が「居場所」を提供したり、行政や地域と連携して必要な支援につないだりする民間の団体相談に乗ったり、学習支援や夜間のお泊まりができる場所を設けたり、社会全体への働きかけを通じて、子どもたちが孤立せず、安心して暮らせるまちづくりを目指す。

自治体・社会福祉協議会
各自治体、社会福祉協議会がひきこもり支援を行っている団体などをまとめた資源マップを作成、公表している。一例を下記に示します。

大阪市　大阪市内にある当事者や家族の居場所一覧
枚方市　青少年サポートマップ／地域資源ブックマーク大阪・北河内エリア版
宇治市　ひきこもり支援マップ
滋賀県社会福祉協議会　ひきこもり支援　資源マップ

ここに記しているのはごく一部の情報です。お住まいの地域で、『居場所』や『資源マップ』と調べていただければ、その地域の情報を見ていただくことができるでしょう。

視点を変えてみよう　出かけることだけが正解ではない

ここまで、「出かけたいけど出かけたくない」気持ちになり外出しなくなってから、どうやって再び外出できるようになっていくかを紹介してきました。

しかし、外出することだけが良いこととは限りません。

働き方という観点では、テレワークや在宅ワークという勤務形態が定着しつつあります。

余暇の観点では、一人で読書や映画鑑賞など家でできる趣味を楽しむことで充実した時間にできることもあります。

人との関わりも、SNSやメタバースなど、インターネット上で交流できることもあります。

「おうち時間」という言葉があるように、家でゆっくりと過ごせることも、大事なことです。

出かけたくない気持ちになったとき、「何が何でも出かけなければいけない」とは考えなくても大丈夫です。

お家でやりたいことをしてみたり、リラックスして過ごせる方法を見つけたりして、自分自身に無理をさせないように過ごしてみると、「出かけたくない気持ちをなんとかしなきゃ」と縛られることがなくなるかもしれませんね。

「どうしたら良いかわからない」と思ったら

相談窓口を活用しよう

今回の記事では、「出かけたくない」気持ちが続いた時、その気持から脱していくステップを紹介しましたが、全てが自分ひとりでできるとは限りません。

一体何をどうしたら良いのか、何から始めれば良いのか分からず、混乱してしまうことも自然なことです。

そんな時は、誰かに相談することで現状や気持ちを整理することができるかもしれません。

身近な、信頼できる人に話を聞いてもらうことも有効でしょう。

その他に、自治体や民間団体が専用の相談窓口を設けていることもあるので、そちらを活用してみることも考えてみてください。

相談は、窓口へ行くだけでなく、電話やメール、SNSで受け付けているところもあります。

また、匿名で相談することも可能なので、これからどうしたら良いか迷ったら、相談窓口の活用をお勧めします。

カウンセリングも少しは役に立つかもしれない

「出かけたいのに出かけたくない」。そんな気持ちが続いていて、何とかしたいけれどどうすれば良いのか分からない。

そんな時は、カウンセリングも少し、お役に立つかもしれません。

これは筆者の経験ですが、『居場所』に来られている方や定期的な相談で繋がっている方は、はじめは不安がいっぱいでどうしたら良いか分からないと仰る方が多いです。

しかし、何度かお会いして話をしていると、「今、何が心配になっているのか」、「何がしんどいと感じているのか」ということに気づくことで、少し安心されます。

その安心感を足がかりに、物事の捉え方(認知)の癖や行動パターンを捉え、少し変えてみることに取り組むことができるようになっていかれます。

スモールステップで、行きつ戻りつしながら現状を話し合うことで、「今度はこうしてみたほうが良いと思う」など、自分自身で次にやることを見つけるようになり、さらに「こうやってみたんですけど」と自分で取り組んだことを報告してくださることもあります。

このように、カウンセリングを継続する中で取っ掛かりがあると、皆さん、ご自身の力で変化していかれます。

中には、「また必要になったら相談に来ます」と仰って、久しぶりにご連絡を頂いたときには特にカウンセリングは必要なく、ご自身で見つけた『居場所』があることを話してくださった方もいます。

このような経験から、今、外に出かけていくことがしんどい状態にある方にとって、カウンセリングが役に立つこともあると考えています。

いろいろな情報や方法がありますが、カウンセリングも、あなたの役に立つかもしれないと知っていていただけると嬉しいです。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

今回の記事では、「居場所」について考えてみたいと思います。

「居場所」といっても、物理的な場所、空間のことを指す場合もあれば、心理的な居場所（居場所がある感覚）を指す場合もあります。

今回は特に、心理的な居場所についての考察をしていきたいと思います。

＊今回も記事の内容を簡単にまとめたページを用意しました。
簡潔に内容を確認したい方は右のリンクからどうぞ⇒　まとめPDF

「居場所がない」と感じるのは、なぜ？

このブログを開いてくださったあなた。

なぜ「自分には居場所がない」のか？と考える事があるのではないですか？

まずはその「居場所」ってどういうものなのか、考えてみませんか。

「居場所」とは何なのだろう？

「居場所がない」という感覚になる時、その「居場所」とは何なのでしょうか。

まず、物理的な「居場所」があります。それは、家、所属している学校、会社、趣味サークルの活動場所、地域のサロンなどが開かれる場所、など様々な場所を指します。

近年では、SNSやマルチプレイ型のゲーム、ライブ配信アプリなど、インターネット上のプラットフォームも「居場所」となると考えられています。

「居場所」は、それらの物理的・空間的に存在する場だけでなく、以下のような心理的な要素も重要であると考えられています。

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このような要素が加わり、安心して居ることのできる場のことを、「心理的居場所」、「心の居場所」などと言うことがあります。

以前、大人の居場所づくりについての記事でも紹介しましたが、臨床心理学の分野では多くの場合、「心理的居場所」は以下のように定義づけられています。

つまり、「居場所」とは物理的に存在する場所に加え、他者との関係性の中で自己の存在が肯定される場であり、上記の4つの心理的要素により構成されている場と考えられています。

「居場所がない」状態とは

あなたが「居場所がない」と感じる時、上記の要素のどれかが欠けていたり、脅かされてたりすることが考えられます。

• 家で家族と一緒に居るけれど、両親の不仲で家の中がピリピリしていて安心できない。
• 会社に行って仕事をしているけれど、責任ある仕事を任せてもらえず、必要とされていないように感じる。
• 学校で友達に嫌われないか気にして、本来の自分の好きなことや言いたいことを我慢して友達に合わせてばかりいる。
• サークル活動に参加してみたけど、すでにグループができていてそこに席がなかったり、すでに盛り上がっている話の輪ができていたりして、入っていけない。

…など、いろいろな状況が考えられます。

上記の例は単一の要因ですが、実際には様々な要因が絡み合い、一体何が原因で「居場所がない」と感じるのか、わからなくなっている事もあります。

「なんだか居心地が悪いな」、「自分はここに居ても良いのかな」などと感じるときには、あなたにとっての「居場所」が脅かされているのかもしれません。

あなたが感じる「居場所がない」感覚、どんなものですか？

今、「居場所がない」と感じてこのブログを読んでくださっているあなた。
あなたにとっての「居場所がない」感覚は、どのようなものでしょうか？

筆者がこれまで出会ってきた方や、相談に来られた方の中には、「どこにも居場所がない」と仰る方も何人かいらっしゃいました。

「居場所がない」という言葉だけでは、その方が今、どういう状態なのか、何が必要なのかわかりません。

そこで、それはどういう感覚なのか、可能な範囲で言語化していただきました。

すると、以下のようなことを言われることが多かったです。

こうしたことを話してくださった方たちは、年齢も家庭環境も、現在の所属も、それぞれ違う方たちです。

しかし、家や所属先で起こっていること(言語化していただいた内容)は似ていました。

安心感、受容感、本来感、役割感のいくつかが感じられない状況にあったのです。

今、あなたが感じている「居場所がない」という感覚は、どういうものでしょうか。

そのことを考えるのはしんどいことでもありますが、あなたの「居場所」を見つけたり、状況を変えていくためのヒントでもあります。

もし言語化できる部分があるのでしたら、日記に書いてみたり、話してみても良いかなと思える人に話したりしてみてください。

そうすることで、あなたが少しでも気持ちが楽になれる時間を作ることができれば良いなと思います。

あなたの「居場所」の見つけ方

「居場所」がどういうものかは分かったけど、じゃあどうやって自分の「居場所」を見つければいいの？

そんな風に思われる方もいらっしゃるでしょう。

それでは、「居場所」を見つけるということについて、一緒に考えてみましょう。

あなたにとっての「居場所」について考えてみよう

まずは、あなたにとって「居場所」と感じられる場や状況はどういうものなのか、考えてみてください。

なぜそうするのかというと、他者が「ここなら安心でしょ」、「これをやってもらえば役割ができて、居場所だと感じるでしょ」と考えて用意したものが、必ずしもあなたにとっての安心感や受容感などに繋がるとは限らないからです。

「これはあなたにとって安心ですか？」と考えるきっかけとなる分には良いのですが、親切心から「これが良いはずだ」と押し付けてしまうことになっては、元も子もありません。

「居場所」を感じ、安心する主体はあくまでもあなたです。

他者が「あなたに居場所を与えることができた」と感じて満足することとは全く別のことなのです。

「居場所がない」、「安心できない」という状態は、不安や焦燥感を抱き、自分にとって良いものについてじっくりと考える時間を奪うことがあります。

しかし、そういう時だからこそ、一旦立ち止まって、ゆっくりと、あなたにとっての安心とはどういうことか、「居場所」とはどういうものかを考えてみてほしいのです。

では具体的にどのように考えていけば良いでしょうか。

先程、「居場所がない」感覚を言語化できる範囲でしてみてくださいと言いましたね。

うまく言葉にならなくても大丈夫です。「なんとなく、こんな感じかな」という形ででも、感じ取ることができればOKです。

その感覚を掴めたら、今度は、それがどうなれば良さそうかとイメージしてみてください。

順番が逆のように感じるかもしれませんが、まず今の状況に向き合い、言語化してみることが、翻っては、あなたにとっての安心や「居場所」がどういうものなのかを教えてくれるのです。

考え方の例を挙げてみます。

家の中で、家族との関係がうまく行っていないことが「居場所がない」感覚に繋がっているとしましょう。

「関係がうまく行っていない」とはどういう状態でしょうか。

…筆者の想像で、例を挙げてみました。

「うまくいかない」という言葉だけで捉えていると、実際にどういう事が起こっているのかが分からず、何が居心地悪くさせているのかが見えにくくなります。

そういう時は、具体的な言葉に置き換えてみてください。一人では難しい時は、誰かに話してみることで、言語化できることもあります。

そうして、具体的な事柄が見えてくると、それを変えることはできそうか、変えられるならどのように対応していくと良さそうかを考えることができます。

変えることができない事柄なら、それをどうにかするのではなく他のことで「居場所」を見つける・作ることを考えることができます。

先程の例の中で、『口を開けば文句ばかり言う親と話す気になれない』ことについて考えてみましょう。

この状況を、変えられそうだと考える場合、以下のような対応ができそうです。

こうして自分の行動や捉え方を変えてみて、親とやり取りをしてみると、事態が変化する可能性があります。

逆に、どうしても変えられそうにないと考える場合にはどうでしょうか。

というように、他の方向で自分にとって良い環境を考えることができそうです。

一人暮らしなどで環境を変えてみることには、年齢や、費用がかかるなど現実的にクリアしないといけないこともあるので、簡単ではないかもしれません。しかし、目標として考えてみることで、新しい視点を得られる可能性もあります。

具体的な言葉に置き換えてみることには、こういった効果が期待できます。

「居場所がない」、「うまく行かない」と同じように、できるだけ具体的な言葉に置き換えてみてほしい言葉がもう一つあります。それは、『普通』です。

「皆にとっては普通のことが、自分はできていない」と仰る方がけっこういらっしゃいます。

この、『普通のこと』って、どういうことでしょうか。

何が皆にはできていて、自分にはできていないと感じているのか、具体的な言葉に替えてみると、案外、誰もできていないことだったりします。もしくは、実は自分もできているのに過小評価していることもあります。

曖昧な言葉で表現されがちなことを具体化していくことで、見え方が変わったり、実際の状況が分かったりすることがあります。こうしてゆっくりと考えてみることは、大事な時間になるのです。

ここまで書いてきた例は、筆者がこれまで出会ってきた方に聞いたことや自身の経験を基に考えたものですが、こうしていくつかのステップに分けてみて、あなたにとっての「居場所」とはどういうものなのかを考えてみるヒントとなれば幸いです。

どうやって「居場所」を見つける？

「居場所がない」と感じる時、簡単に原因究明し、その原因を取り除くということはなかなかできません。

筆者は、「居場所がない」と感じておられる方たちと、カウンセリングで話し合うことを通して、今できることや、他に「居場所」と感じられるところなどを探していきます。行きつ戻りつしながら、時間をかけて話し合っています。

筆者が今勤めているNPOでは、自分のペースで、自分でやることを決めて過ごせる場、青年の居場所を運営しており、そこでどんな風に過ごせると安心できたり、本来の自分を取り戻せたりできるかを考えるお手伝いをしています。

先程、「居場所」について考えてみようということで例を挙げてみましたが、あのようなステップで、その人のペースに合わせて、ゆっくりと考えてみる時間を取っています。

中には、話し合いの場を「安心できる場」と捉えてくださり、そこを足がかりに、『ここなら安全かもしれない』、『こういう場所なら自分の「居場所」と思えるかもしれない』と、他の相談場所へ行ってみられたり、「居場所」を運営しているところへ出かけてみたりされる方もいらっしゃいます。

すでに複数の場に出かけて、「居場所」と思えるところをお持ちで、カウンセリングの中で感触を確かめられる方もいらっしゃいます。

そして、筆者も知らなかった支援の場や情報を教えていただくこともあります。

筆者はこの仕事を通じて、「居場所」は唯一無二の場を一つ持っておくというようなものではなく、いろいろな形で参加できる・居ることのできる場を複数持っておくと良いものだと感じています。

こうした経験を通じて、「居場所」を見つけるには、自分で様々な情報を集めて活動の場へ赴くことの他に、現状を整理し、自分にとって安心できる「居場所」とは何なのかを掴むことも重要であるとも感じています。

そのような感覚を掴んでいただくことが、心理士としてカウンセリングを通してお手伝いできることだと思います。

あなたが、あなたの「居場所」を見つける方法の一つとして、カウンセリングもあると知っていていただけると嬉しいです。

＜どうやって「居場所」を見つける？＞　まとめ

これらのステップは、行きつ戻りつしながら少しずつ進んでいくことができます。あなたのペースで、あなたの感覚を大事にしながら試してみてください。

居場所づくりの取り組みについて

子どもにも、若者にも、大人にも、誰にとっても大切な「居場所」。

個人的なこととしてだけではなく、社会としても、この大切な「居場所」を作ることに取り組んでいることを紹介します。

行政も居場所づくりの重要性を認識

以前の記事で、文部科学省・こども家庭庁が「こども居場所づくりに関する指針」(リンクは概要版です)を示し、多様な居場所のあり方が求められていることに触れました。

国や自治体が「居場所」の重要性を認識し、閣議決定された指針が公表され、官民協働で居場所づくりを進めていこうという動きをとっています。

また、「居場所」は子どもだけのものではなく、大人にも必要なものであることも紹介しました。

厚生労働省は、ひきこもり状態にある方やその家族への支援のあり方として、居場所づくりの実践事例集を公表したり、民間団体への助成金や専門職の配置等といった形で、居場所づくりの事業を後押ししています。

「居場所」の重要性は個人だけでなく、社会としても認識されてきているのです。

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民間団体（NPO等）の取り組み

自治体が主体となり進めている事業だけではなく、民間団体、NPOでも、「居場所」事業を行っているところがあります。

「居場所」の在り方は様々で、学齢期のお子さんの居場所、若者の居場所、高齢者の居場所などがあります。

子ども・若者支援の一つとして、概ね35歳頃まで(若者支援ではこのあたりの年齢で区切られることが多い)の年代の「若者の居場所」や、不登校を始め、様々な事情を抱えたの児童生徒への「居場所」支援事業は近年、増加傾向にあります。

特に、NPO法人むすびえの2024年度の調査結果によると、子ども食堂の数は1万箇所を超えたというデータがあります。

反対に、中年期に当たる年代の方の「居場所」支援事業はまだまだ手薄なところではあります。このことは、『中年期からの孤立・困窮予防プログラムの実装化に向けた研究』の中で、就労支援に携わる職員の方のインタビューの中でも指摘されています。

子ども・若者支援を通して、中高年層の孤立を予防するという観点からは、このように支援事業を実施する団体が増えることは良いことだと思います。

併せて、今現在、中高年層に当たる方が安心して過ごせる場が広がっていけば良いなと思います。

あなたの居場所、きっとあります

このブログを開いてくださったあなたは、今は、「居場所がない」と感じてしんどい状況にあるかもしれません。

しかし、先程ご紹介したように、国として、社会として、「居場所」の重要性は認識されてきており、また「居場所」の形も様々なものとなっています。

子ども食堂やサロンなど、地域で人が集まる事ができる「居場所」事業もあれば、学校内に別室を設け、登校しづらい、教室へ行きにくい人が学校内で過ごせるように工夫されていることもあります。
また、インスタグラムやLINEなどのSNS、メタバース空間といったインターネット上の仮想空間で交流したりできるような「居場所」も作られています。

制度的にはまだ、整備が不十分な部分はありますが、様々な人が、様々な形で安心して居られる場を作っていこうという潮流は、確実に社会に広がりつつあります。

そして、『「居場所」の見つけ方』でお伝えしたように、カウンセリングを通じて現状を整理しながら、あなたにとって安心できる「居場所」を探すこともできます。

あなたに合った方法で、あなたに合う「居場所」がきっと見つかるはずです。

具体的に、「居場所」事業をしているところが知りたい場合は、「居場所支援」や「居場所　資源マップ」といった言葉でインターネット検索をしてみてください。様々な地域の「居場所」事業についての情報が得られます。

一例として、地域若者サポートステーションのリンクを以下に記します。

ご参考になりましたら幸いです。

リンク：全国のサポステ(地域若者サポートステーション)一覧

あなたにとって安心できる、あなたらしく居られる、そんな「居場所」が見つかりますように。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。

前回の記事では、子育ては心配が尽きないものであるということを書きました。

親御さんが日々感じている心配や不安、悩みには様々なものがあります。

その中に、「子供のことが分からない」、「どうしてこうなっちゃうんだろう」という思いや、悩みがあります。

今回の記事では、そういった疑問や悩み、わからないことがあるのは当たり前で、日々の子供との関わりを通して、子供の成長とともに親も一緒に成長していくものだということを解説したいと思います。

子育てがうまくいかないと、自分を責めていませんか？

「子育てがうまくいかない…」と感じていらっしゃる方は、沢山いらっしゃるのではないでしょうか。

筆者もこれまでに、「他のお母さん（お父さん）はちゃんとできているのに、自分はうまくいかないことばかり」と捉えて、自分を責めたり落ち込んだりしている方と、何度も出会ってきました。

「皆は、どうして子供のことがわかるんですか？」、「何をやってもうまくいかない私ってダメですよね…」と、そんな言葉を口にされる親御さんが何人かいらっしゃいました。

しかし、子供を育てるうえでは、わからないことが沢山あって、子供との関わりを通して、親自身もまた、成長していく部分があるということを、知っておいていただきたいと思います。

初めから何でもできる親はいない

子供が生まれれば、立場は必然的に『親』になります。

しかし、『親』という立場になったからといって、子育てについて何もかも熟知し、何でもできるようになるでしょうか？

『子育て』は試行錯誤の連続で、はじめから何でもかんでもできるという親御さんは、なかなかいないものです。(果たしていらっしゃるのでしょうか!?)

このことは、以下の点から想像に難くないのではないでしょうか。

筆者がこれまで出会ってきた親御さんたちは、「みんなはうまくできているのに、自分は全然できない」とおっしゃり、周囲の親御さんと自分を比べて、何もできていないと自分を責めておられる方が多かったです。

先輩ママさん・パパさんや、ご自身の親御さんなど、モデルとして描いておられる『親』像があり、そのとおりにいかないことで、自分のことを「できていない」と評価されているのです。

しかし、その「できていない」ことは当たり前のことです。

なぜなら、モデルとしている方の親子関係と、ご自身のお子さんとの親子関係は全く別物であり、モデル通りの声掛けや行動をしたとしても、同じ結果にはならないからです。

例えば、「◯◯すればうまくいく！」というように紹介されているメソッドがあり、今日ではインターネットなどでそうした情報にアクセスしやすくなっています。
こういった情報は、子育てに悩む親御さんにとっては有益なものとなり得ます。

ですが、紹介されていることを、そのまま同じようにすれば良いというものでもありません。

親御さんとお子さんの関係性や、それぞれの性格、考え方のクセなどの特徴により、言い方やタイミングを考えたり工夫したりして、実践することで生きてくるものなのです。

誰かがやっていることをそっくりそのまま真似したところで、思うような結果が得られなければ「あの人にはできるのに、自分にはできない」といった間違った自己評価をしてしまいます。

まず、他の人と全く同じ事はできなくて当たり前ですし、ご自身やお子さんに合ったやり方がどういうものか、何の経験もない段階で答えが分かっているというものでもありません。

親も成長していく道のり

初めてのことは「分からない」が当たり前で、子供と共に経験しながら、親も成長していくのです。

モデルと違うから「ダメ」なのではない

「こういう親になりたい」、「あの人のような親子関係を築きたい」という思いを持つこと自体は悪いことではありません。

しかし、その理想に縛られるあまり、親御さんが間違った自己評価を下し、自尊心が傷ついてしまったり、思うようにならないお子さんに苛立ったりする状態は、親子ともに苦しくなるばかりです。

モデルとしている親子像と違うからといって、それが「ダメ」だということではないと、知っておいていただきたいです。

モデルと自分が違ってもそれは当たり前。モデルを参考にしながら模索して、自分なりの方法を見つけていく。

「モデルとなる人と違った」、「理想どおりにならない」と感じても、それを「ダメなこと」と評価をするのではなく、「違うスタイルの方が合っているのかもしれない」と視点を切り替え、お子さんの姿を見ながら、新たな自己像、親像や、親子関係を模索する過程も大切なものです。

繰り返しますが、モデルと違うから「ダメ」ではないのです。

「違う」と感じたら成長の第一歩

理想とする姿があり、試行錯誤しながらお子さんと関わる中で、「何か違う」と感じたら、それは新たな視点に切り替えるためのサインかもしれません。

しっくりこないまま、「でも、あの人(親としてモデルとなる人)のようになるには続けないと」と思っていると、「私はちゃんとできない」、「(思うように行かなくて)ダメな親だ」と自己評価してしまうことがあります。

また、「自分はちゃんとやっているのに、それに応えない子供が悪い」と、子供を責めてしまうこともあります。

そういうときは、立ち止まって考えてみてください。

本当に、あなたができていないからダメなのでしょうか？

子供が思うような反応をしないことが悪いのでしょうか？

どちらかがダメだとか悪いとか、そういうことではなく、『あの人と私は別の人間』であり、『あの人の子供と、自分の子供も別の人間』だということなのです。

物事の感じ方や考え方が違う人が、全く同じことをして同じ結果になるでしょうか。

おそらく、そうではないということは想像してもらいやすいと思います。

理想どおりじゃなくても大丈夫

また、人間の難しい(そして面白い)ところは、同じ結果が生じたとしても、その結果に対する捉え方も人それぞれ違うので、全く同じにはなれないということです。

理想とする人の言動を真似て、それに対する子供の(見かけの)反応が同じでも、親御さんが「そうじゃない、もっと嬉しそうにしてほしいのに」など別のところで期待するものがあると、その結果には満足できず、「もっと、もっと」と求めていくことになります。

ですが、モデルとしている親御さんはそこまで求めているかどうか、外から見ているだけではわかりませんよね？

反対に、「もっと、もっと」と求めたりせず現在の子供の姿に満足されているように見えて、内心ではたくさん期待を持っておられるかもしれませんよね？

言葉にはならず、無意識のうちに求めたり、諦めたりしていることもあるかもしれません。

そういったことから、周囲の親御さんと比べて自己評価をしてみても、『あの人と比べて自分ができているのか、できていないのか』、本当のところは分からないものなのです。

先程、一度立ち止まって考えてみてくださいと言いましたが、ここで考えてほしいのは、今までは良いと思ってやってきたことが「何か違う」と感じたら、ご自身やお子さんにとってその方法は合わなかったのかもしれないということです。

そして、少し視点を変えて、違うやり方や言葉かけを考えてみてほしいです。

そのために身近な色んな人に話を聞いてみても良いですし、どこか相談支援を行っている機関に相談してみられても良いと思います。

そうして新しい方法や考え方に出会うことができたら、それはあなたが新たな知識や経験を得ることに繋がり、『親』としての成長の一歩となるのです。

「子育ては親も一緒に成長する」ってどういうこと？

以前の記事で、カウンセリングは人と人との関わり、相互作用を通して変化していくものであり、それは日常生活の中でも生じている事とだと紹介しました。

親子関係もまた、親と子という、人と人との関わりであり、相互作用により互いが変化していきます。

その変化の中の一部が、「子供の成長」であり、「親としての成長」なのです。

「親も成長する」と言われるけど…

筆者のもとに相談に来られる方の中には、「子育てって親も成長するものと言われるけど、自分は全然成長できていない」と仰る方も少なくありません。

「子育ては親育て」という言葉は皆さんも聞かれたことがあるのではないでしょうか。

子育てを通して親も親として育っていくという考え方を指しますが、そういう考え方がある事はわかっているけれど、自分はそれに当てはまらないと考えて、しんどくなっておられる方もいます。

この悩みは、先述のとおり、他の人と比べて、実態はわからないまま、比較対象となる親御さん・お子さんのようになれない、できないと思い、自分や子供を責めてしまっている状態でおられることが多いです。

そういうときには、筆者は「その人のようにできるようになることが、本当に成長ですか？」といったことを問います。

あなたやお子さんにとっての成長って何でしょう、と投げかけることで、落ち着いて現状を見てもらいたいためです。

成長とは変化することです。人は、変化することに不安を抱きやすいものです。

ましてや、どのように変化するか分からない状態であれば、不安はより大きくなります。

このことが、誰かを「正解」であることにして、そこに到達すれば良いのだと考えることに繋がっているのではないかと、筆者は感じています。

正解があり、そこにたどり着ければとりあえず安心できますからね。

ちょっと前のところで、「子供の(見かけの)反応」と書きましたが、この『見かけの反応』が、とりあえずの正解として設定されているものです。

そして、とりあえずの正解にたどり着いた時、実は親御さんが期待していた別の事柄(感情やその次の行動)とズレていると、「違う」、「思ったようにできていない」と評価されてしまいます。

本当のゴールが別のところにあるということは意識されづらいように思われます。

そのため、筆者は「その人のようにできるようになることが、本当に成長ですか？」などと問うのです。

「子育てを通して親も成長する」とは

先述の問いは、親御さんが本当に望んでいることは何なのか、そしてそれがお子さんとご自身の関係性の中で必要なことかを考えてもらうことが狙いです。

そのようなことを考える時、その親御さんは間違いなく、そのお子さんの親です。親として最大限できることを、一生懸命考えようとされます。（これはカウンセリングの中で生じていることを指した表現であり、決して、それ以外の時間が親ではないという意味ではありません）

この時間が、子どもとの関係を通して親も成長するということに繋がってきます。

自分は何を望んでいるのだろうか？

子供は何を望んでいるだろう？

自分と子供の間で何をしたら良さそうかな？

何をしないでいる方が良いだろうか？

様々なことを、子どもとの関係においてはどうか、という視点で考えていきます。

そして、子供の反応を確認しながら、「これは嬉しそうだった」、「これは良かった」と思うことや、「こっちはしないほうが良かったな」、「うまく行かないから他の方法に変えよう」ということを見つけていきます。

親が子供の様子から自分の言動や感情を振り返り、次の関わりに活かす。子供も親とのやり取りを通してさまざまな反応や変化があり、年齢が上がれば自分のことを振り返ったりするようになります。

そうして相互に作用しあって、親も子も変化していくのです。

つまり、子育てを通して親も成長するということは、親子の相互関係の中で、互いに変容していく過程を経験するということなのです。

周囲のサポートも大切

筆者が出会ってきた親御さんで、誰かとの比較で自尊心が傷ついておられる場合、多くは、ご自身の親やパートナー、あるいは他の親御さんから、誰かと比べて「ちゃんとしないと」と言われておられました。

ご自身だけが誰かと比較しているのではなく、周囲の人にも、誰かと比較し評価されていたのです。

周囲の評価に合わせて何とかしようとすると、どうしても比較対象に近づいているか、同じようにできているかが評価軸になります。そしてそれは、子供への評価にも反映されます。

「◯◯ちゃんは、ちゃんとやってるよ！」、「どうしてあの子と同じにできないの！」と、誰かを基準に、できている・できていないを評価してしまいます。

お子さん自身の現在の発達段階や、獲得している力に応じて、できるようになったことを見落とし、一足飛びに理想に近づけようと躍起になられることもしばしばです。

確かに、みんなと同じようにできることも、子供の力の一つです。

しかし、みんなと同じかどうかだけでは評価できない物もたくさんあります。

子育て中の親御さんは日々、一生懸命に子供の世話をし、成長を見守り、将来困ることのないようにと願い、いろんな関わりをされています。その中で、親だからこそ気付ける子供の成長や力というものもあります。

そしてそれらは、周囲が勝手に誰かと比べて評価できるものではありません。

子育て中の親御さんの周囲の方には、ぜひ、誰かができていることをできるようになってもらうためではなく、親御さんが一旦立ち止まって、「今の親子関係の中で何が必要かしら？」という視点で考えられるよう、サポートしていただければと思います。

親御さんにも、初めてのこと、わからないことが沢山合って当たり前だという気持ちで、お子さんと一緒に成長していかれる過程を暖かくサポートしていてもらえることが、親子ともに大切な経験となります。

親も成長していくということ ― 研究と報告から

複数の研究や報告から、「子育てを通じて親も成長・発達していく」という共通した視点が示されています。その一部を以下にご紹介します。

「母と子の相互発達に関する研究（I）‐特に母性意識を中心として母と子の相互作用を通して」（寺田，菊池，1993）では、「母親もまた親として発達する」ことを指摘し、親の成長という考え方の原点が示されています。

「子育てを通じた親の成長と親の成長に関連する要因について」（村本，2021）では、親が子どもの成長とともに自らも変化していく歴史的背景を整理し、親の成長を促す要因（家庭環境や親の意識、子どもの成長段階など）を分析しています。

「父親と母親の子育てによる人格発達」（目良，2001）は、父母ともに子育てを通して「自分が成長した」と実感していることを明らかにしました。

「家族関係学の回顧と展望 ―親子関係研究を中心に―」（冬木，2011）では、親子関係を親・子・地域社会の発達的システムとして捉える理論的視点を示し、親も発達の主体であることを位置づけています。

さらに、日本保育協会（2013）の報告書では、「子どもが育ち、親も育つ」という言葉がタイトルにも掲げられ、地域子育て支援の現場でもこの考え方が定着しつつあることが示されています。

このように、「親も成長する」という視点は、理論・調査・実践の各領域で共通して認められつつあることです。

心理学や発達心理学の分野で共通して、『親』という存在は、子育てを通して、子供と一緒に成長していくものであるということが示されているのです。

今回の内容が、日々悩んでいる親御さんの気持ちを少しでも軽くできるものとなりますように。

今後の投稿でも、知っていてもらえると良いなと思う心理学の知識をお届けします。